сижу... думаю... назнаю, настроейни Очень грустное... грустно что какая то часть уходит.. грустно за тех людей которых я люблю... люблю всеми фибрами, всем своим существом.. и точно знаю что не столь важно то что ко мне они относятся не так.. почемуто привыкла любит одна... в какой то степени без ответно... но это совершенно не коребит.. теперь нет..
странное чувство.. о каких то изменениях... почему мне кажется что сейчас началось чтото новое... другое.. грустно.. больно..
сегодня разговаривали с мамой.. поговорили об ее работе.. она предлогает организоать свой бизнес... при том чтоб организовали его именно МЫ.. тоесть я и Серега (брат)..... *стена... и сейчас я ее практически физически ощущаю... только это не как обычно...* я сидела и понимала какая это пропость.... и то что я в нее падаю... не по своей воле... просто если ты хочешь жить со всеми, то будь на них похож... а если ты другой, то ты один..
перед глазами картинка... яма, в которой люди... множество и множество занятых людей... они смотрят в низ.. со счастливыми лицами.. с деловым видом, мужчины говорят по мобильникам... они кем то руководят... они все смотрят вниз... они никогда не видели неба... даже если смотрели вверх!! они смотрели и не понимали... смотрели на голубое с белыми облочками небо, и... не видили.. только ощущали сам факт... а я стою на краю этой ямы.. плачу... и черт побери!! мне придется ТОЖЕ уйти вниз!!??ТУДА в эту муть, суету и безсмысленную глубину!!!??... зачем?? чтобы смотреть на те страданья и разломаные жизни ВСЕХ взрослых людей!! ТЕХ кто всеми силами держится за какой то смысл... дабы не сойти с ума... или чтото в этом роде..
когда я общаюсь с мамой, папой, братом, с родительскими друзьями... разговаривать и видеть как они прячут всю свою боль, за тысячами и тысячами оболочек... все свои обиды... то как их била жизнь...
жизнь... я НИ-ЧЕ-ГО о ней не знаю... есть только мое восприятие.. зачем люби насоздавали себе проблем, что это?? спасение чтоли??? от чего? от примитива.... может быть..захотелось жить сложнее?? сахотелось отличаться от всего остального??? выебон! сплошные завесть и выеБ... нет я не жалуюсь что мол, "ЖиСь такая тяжолая штука, она так ко мне не справедлива!!" нет.. я давольна ей!! большего я не прошу, не имею права..
хочется плакать...
....
...
зачем я это пишу?.......