:smokТакое вот чувство... ТАКОЕ. Почему? Я. Или она? Или нечто странное? Вода. Все мы разные капли одной воды. Кто я была? Что я была? Зачем мне Это чувствовать? Я не хочу. Я хочу чтобы... чего я хочу? Чтоб мне светило солнце и улыбался ветер... Я хочу стать снова водой... чтоб проливаться дождем на лица людей... чтоб я была каплей...Моря? Дождя? Океана? Речки? Озера? Не важно...все равно. Это состояние действует на меня как-то странно. Мне не страшно. Но мне грустно. Была б я каплей воды-меня б щас плакали мои глаза...но лучше б я была каплей росы...А потом воспарила бы вверх и солнце б сожгло меня... Меня сейчас ничего не волнует... Только грусть без дна... Правда. Дойти до конца в своей боли? А где конец? Знать не хочу... Если б был выбор улететь в утопическую страну Счастья и Радости, или пусть даже Грусти и Боли, я б улетела. По крайней мере я б была там не сама...Кем я была? Интересно... В душе я слишком хрупкая и может даже нежная... Это я и скрываю иногда под жестким цинизмом, пофигизмом и веселостью... А я... настоящая...это капля воды... и больше ничего... я везде и нигде? Интересно – какому сезону подходит то, что у меня там...где-то...в существе...Поздний февраль? А может ноябрь? По фиг... Все мне одинаково. Почему то ничего сейчас не трогает, кроме того, что сейчас звучит в наушниках...Владычица озера... а хорошее название... Помницца я в детстве считала себя владычицей моря... ;-) Где-то так наверное и есть... Почему не здесь? Я хочу взлететь высоко...в небо? Выше.Тоской изъедено сердце...Я в какой-то прострации? Куда идти? Что делать? То что надо? То что просят? Или то что хочется, но...является очень далеким и чистым...в нашем мире. Без пафоса. Все это хуйня. ЛАЖА. Не знаю зачем...на хрен самоконтроль, если он не помогает? Мир такая изощренная иллюзия...Смешно. От того, что мне все понятно? Ну неужели? Еще смешнее. Настроение грустное, или я – Грусть? Одно точно... Нужно идти все-таки... К истокам... К началу... в мир, покой и забвение... или же в знания, энергию и РЕАЛЬНОСТЬ...er: