Дневник неудачника
6 декабря.
Наконец получил квартиру.Правда, не совсем в удобном месте, между вторым и третьим этажами.
10 декабря.
Дали горячую воду...соседи сверху.Пришлось мыться в гостиной.
14 декабря.
На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось сойтись.
20 декабря.
Приходили из жилищного комитета, приглашали на выборы. Вручили пригласительный килограмм гречки.
21 декабря.
Ходил сдавать бутылки.Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 28 декабря.
22 декабря.
Какая - то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два соседям.
24 декабря.
Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду начальнику жилищного комитета. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду обязательно.
2 января.
После вчерашнего ужасно трясутся руки. Хотел расстегнуть пижаму - порвались пуговицы, открывал дверь из комнаты - отвалилась ручка. В туалет идти боюсь...
6 января.
Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки...
8 января.
Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.
10 января.
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает: "Уважаемые родители! У вашей дочери 2 двойки по химии! Задумайтесь, зачем ей голова на плечах!" Пишу ответ: "У человека для того поставленна голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козьма Прутков." Ответ: "Уважаемый господин Прутков, ваше легкомысленное отношение к судьбе дочери отразится на ее оттестате в конце четверти!" ...Завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
13 января.
Хотел сочинить белый стих, не смог. У меня нет белой ручки с белой пастой.
18 января.
Постригся, сделал себе химию, физику сделаю завтра.
22 января.
Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.
20 января.
Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.
2 февраля.
Сегодня жена весь дент пилила дрова, дрова - это я, когда выпью.
5 феввраля.
Решил переехать. Не получилось, потому что тот кого я хотел переехать, оказался проворней меня.
14 февраля.
Ура! Выдали зарплату за май прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с опечатками пальцев и лупами только что пригнали. Иду разгружать.
19 февраля.
Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное сым вместо табака положил в них порох.
23 февраля.
Обьявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги!!! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне. Я был рад...