иногда не спиться, не чувствуешь времени, что-то около 3 часов ночи...
забавно, если вначале я и был немного расстроен, что не пишу в дневник - то сейчас я даже нахожу это плюсом - мало пишешь, мало читают... теперь скорее это дневник для себя, чем для других...

как все-таки порой странно, странно устроен этот мир - вроде все идет размеренно без особых новостей и эксцессов... и иногда ты все-таки вырываешься из этих будней... вырываешься мыслями

я все силюсь понять в чем моя проблема? нет, не то слово - хотя наверное это не важно, я-то понимаю о чем говорю... какой-то слишком реальный мир, все реально и обыденно - порой слишком обыденный мир - это страшно... я не испытываю настоящих чувств - ни ненависти, ни уж тем более любви... сначала я думал что боюсь этого чувства - но чем дальше, чем чаше кажется что я просто не способен его испытать...я как будто всегда сам придумываю его себе - изображаю, играю... раньше я думал, что я боюсь его, бегу от него... нет, я просто не могу его испытать... но я так сильно нуждаюсь в нем, что сам периодически придумываю его себе, мечтаю... я пробовал прекратить мечтать - думал, что если не буду больше этого делать, чувства придут сами, придут из мечтаний в реальность... но... я пробовал найти человека, который возбудил бы во мне эти чувства... забавно, ведь даже когда у меня ничего не получалось я даже не мог испытать к этому человеку чувства... настоящего чувства ненависти - порой лишь кратковременная злость, даже не злость, раздражение...

во мне скорее вызывают хоть какие-то чувства музыка или кино... по сути те же мечты... мир грез облаченный либо в ноты, либо в кадры... самое удивительное что даже констатируя этот факт я не испытываю чувств, никаких чувств, лишь отдельные эмоции...

...порой я с упорством фанатика ставлю сам себя в такие ситуации, в которых предоставляю людям шанс убить меня, раздавить морально и смотрю сделают они это или нет... по моему в медицине есть такое заболевание - человек наносит сам себе раны, чтобы чувствовать что он жив, не ради боли, которые приносят ему эти раны, ради самих чувств, что он еще способен чувствовать... я порой делаю то же самое, но не физическом, на эмоциональном уровне... конечно не всегда, порой я всечески стимулирую себя положительными эмоциями... кино, музыка, немного алкаголя... :-) я также абсолютно уверен что и как я буду делать в ближайшее время - закончить оба института, поступить в аспирантуру... найти хорошую работу... сделать это я должен не для себя, а во многом ради одного человека, который дал мне жизнь и все остальное... хотя я естественно не отрицаю, что мне это совсем не нужно.

...я наверное даже знаю, зачем пишу все это - чтобы потом прочитать и попытаться проанализировать, понять самого себя... найти себя... потому что единственный человек, которого я не понимаю совсем - это я сам...