Не верю красивым словам. Не верю и не хочу верить. Потому что правду сказать тяжело, а красивые слова легкче-легкого срываются с языка. Хочу долгого молчания, а потом тяжелых слов. Слов, произнесенных с трудом, слов правдивых, слов нелепых, но реальных. Устала от трепа. Хотя он, конечно, прекрасен. Но он всего лишь треп... Хочу, чтоб меня любили такой, какая я есть. Просто любили, а не душили своей любовью. Хочу свободы. Хочу защищенности. Хочу всего сразу. Но только не лжи... Красивой глянцевой лжи, которая просто хрустит во рту от сознания собственной красоты и всемогущества. Хочу вечности. Вечности одного спокойного момента. Олного мгновения,за которого можно было бы отдать все звезды на небе. Хочу разорвать эту скорлупу и улететь. Улететь. Улететь. Нет, не убежать, надоело бегать. Улететь. К солнцу. К непугающей неизвестности. К красоте. К гармонии. К равенству. К истине.

Сегодня бабушка на протяжении 40 минут вдалбливала мне с удивляющем меня упорством, что:
А) у меня начисто отсутствует вкус
Б) следовательно из пункта (А), я одеваюсь как чмо
В) я чмо, придурок, идиотка
Г) но есть еще надежда, что мои внуки вырастут путными людьми
Оптимистично. Охренительно оптимистично. А то, что у меня, вполне вероятно, есть собственное мнение по всем этим вопросам, она принимает за мою глупость, несовершенность, малолетство. Нет, я не могу быть права, потому что (как умный, по ее мнению, человек) просто не хочу поверить взрослым. Нет, я не взрослый человек. Нет, дайте мне соску. Действительно, дайте. И я буду счастлива. Потому что маленьким детям такое не говорят. Еще непонятно, что из маленьких детей получится, а со мной уже все ясно. Ох, какой кошмар, я пошла в папу (ой, а какое папа был чмо, ох-ох-ох...), как жаль, что не в маму, а то я была бы золотом. Чудом. Miracle, а не ребенок. Угу. Да. Однозначно. Печать: "Не пригоден" уже поставлена...