Мне жутко-жутко грустно... Просто умираю от грусти... Задыхаюсь и не могу открыть глаза. Ненавижу грустить, а уж тем более грузить своей грустью других... Но вот решила немного погрузить...
Я запуталась. Я вообще не понимаю, что хочу. Хочу всех и никого. Когда есть, хочу, чтоб не было. Когда нет, хочу, чтоб было. Боюсь, что все будет не так, как хочется. Унизительно и мерзко. Боюсь рискнуть. Попробовать. Я даже говорить в последнее время стала бояться. Все думаю, вдруг че не то ляпну...
Хочу, чтоб все было как в сказке - легко и уютно... с добрыми волшебницами и рыцарями... Просто и по-русски... Как у Ивана-дурака. Вот ведь, русский менталитет? Ха-ха-ха... Ничего чел не делает, только говном страдает, а все у него получается... Вот так мы все и ждем того долбанного счастья, за которое все остальные нации боряться с пеной у рта. А мы сидим и ждем. И злимся... на судьбу... за то, что она, сволочь такая, нас так обламала...
Хочется взять и послать все на хуй. Но ведь это ничего не решит, так?! Мы хватаемся за посылание на хуй, как за возможность начать жизнь с пустой страницы... Но "хуй" не волшебное слово и оно ничего не менят. и никак не помогает... лишь дает лживую надежду на то, что может быть... когда-нибудь... хватит сил собраться и сделать рывок на встречу судьбе... себе... счпстью... любви...
Блядь... Очередное неволшебное слово... Очередная попытка... Сколько нужно таких попыток, чтобы понять?! Понять хоть самую малость... Потому что пока что ничего не понятно. Не понятно, что делать и как поступать. Как жить-то?! Как? Согласно чему??? Какими принципами руководствоваться??? Сколько можно пытаться найти то, что никто никогда не находил... Сколько можно хвататься за мираж??? за иллюзию... Мне иногда кажется, что моя жизнь - это не жизнь вовсе. Это просто сон. И в любой момент можно открыть глаза и сказать: "Фу, говно, в жизни я так поступать никогда не буду". Но глаза не открыть. Из сна не вырваться...