Я люблю думать. Я юблю вертеть мысль в мозгах, нюхать ее, пробовать на вукус... А потом ракусывать и жевать, жевать, жевать... Иногда получается даже выплюнуть ее вон из мозгов. Чаще она застревает там надолго,иногда всплывая на поверхность. Впоследнее время мыслей стало меньше, и это пугает меня. Раньше я часто думала о жизни, о своих друзьях... А теперь нет: я начала навешивать на людей ярлыки, даже не узнав их поближе. Людей, я имею в виду, а не ярлыки... У меня уже час нет света... В доме, т.е. в квартире... В душе нет света уже несколько дней... Я чувчтвую свое одиночество... Наверное, осень к этому располагает, мне грустно и скучно, и некому руку подать... Я не понимаю, почему я не могу иметь хоть толику простого человеческого счастья, которое кажется живет вокруг, цветет и пахнет... Я хочу, чтоб меня обняли и сказали, что я важна и нужно... Сама я этого сделать не могу: я не верю в себя, и никогда не верила... Когда люди (мои друзья) говорят мне, что я хорошая и все такое, мне становится страшно: что если я не смогу оправдать такое определение?! Раньше у меня был жуткий страх перед одиночеством. Я так боялась остаться одна, что хваталась за людей, недостойных этого. Я вылечилась, но не совсем. Иногда мне бывает страшно, я плачу и молю Бога, чтоб все было хорошо. Я ведь просто хочу жить, жить и быть с теми, кто мне приятен и нужен: они не простые люди, в каждом из них есть изюминка, есть что-то неповторимое, что можно и нужно любить и уважать... А свет в душе пропал, я хожу по улицам, смотрю на людей и думаю, что Сорокин был прав: все это механически, мы уже и забыли, как это - жить...