Я вот думала, отчего я так долго сплю, и так трудно просыпаюсь, и соскальзываю в дрему при каждой возможности, а объяснение-то оно вот, на виду.

Я просто не вижу смысла просыпаться и что-то делать. Во-первых, потому что бессмысленно, во-вторых, потому что не хочется, ровным счетом ничего не хочется, а в-третьих - то, что происходит во сне, гораздо больше напоминает настоящую жизнь с динамикой, эмоциями и ощущениями.

Если бы я могла впасть в анабиоз, пока что-нибудь не изменится во мне, сделала бы это, не задумываясь. Хочется вычеркнуть все и всех из себя и начать все заново. А, на самом деле, заново начинать ничего не хочется, а хочется эту пустоту внутри уравновесить пустотой внешней, вакуумом, и да, столько шагов уже сделано навстречу этому, но сколько еще волочится за мной, пусть даже и в виде воспоминаний...

Такое чувство, что собственно мне отвели жалкий уголок себя, а все остальное в результате чудовищного уплотнения занимает тоска. Это состояние и определяет все происходящее... Какие-то радости так глубоко, что уже не вынырнуть.

И "Орфография" - замечательно хороша, но не сейчас, не сейчас, иначе этому настоящему мне не останется и того уголка, где он пока сидит, вжавшись в стенку. И фильм "Жизнь других" - наверное, тоже не стоило смотреть, чтобы не томиться.

Когда тебе плохо, думается, что печальные, серьезные вещи созерцать не стоит, поскольку они ввергнут в настоящую депрессию; когда хорошо (к черту "хорошо", когда хотя бы не плохо) - думается, что сейчас уже точно не время, потому что это ощущение отсутствия внутренних мук нужно беречь и насладиться им в полной мере, неизвестно, когда в следующий раз придется.

Так когда же, в каком состоянии читать эти книги и смотреть эти фильмы?

Настроение сейчас - мрачная тоска