Странно,почему мне так грустно.Острое ощущение одиночества,я не сама.Вчера была с В.,но будто бы была сама.Утром пошла в турагенство оформлять загранпаспорт.
Новый год в Праге,он хочет провести там Новый год,а я???Зачем мне быть с ним?Зачем я с ним?Почему нет ощущения счастья,когда я ложусь спать ,у него такие ласковые нежные руки,но он чужой!!!Чужие руки,они мне такие чужие,ласковые,нежные,но чужие!Я не хочу с ним целоваться,что это такое??
Сегодня вечером я поняла,что не хочу ехать в Прагу,нет не ехать в Прагу,а с ним ехать в Прагу.Хочу позвонить Г.,услышать его голос,хочу прижаться к нему,я поняла,что только с ним мне было хорошо,что только он был родным,я так запуталась!
Я не могу оставить В. это будет такой удар для него,я не могу так с ним поступить,но чем дальше я затягиваю это расставание,тем сложнее.Мы привыкаем друг к другу,я прихожу к нему,остаюсь ночевать,я забочусь о нем,убегая на работу готовлю ему бутерброды,покупаю ему одежду,тарелки,ищу докторов,лечу его,мы живем как старая семейная пара!Я уже не завожу разговоры о том,что мы друзья,что когда то мы расстанемся,это расстраивает его,нет не потому что он любит меня,а потому что ему нужно ощущать свою необходимость кому-то,ощущать,что он нужен кому-то,что я не предам его как все остальные,что я не уйду,что его ценят,что он нужен.Я вытащила его из его депрессии и теперь нужно дать ему поверить в себя,а может это плохо,что я делаю с ним.Я не люблю его,да я это поняла сегодня ,я жалею и просто боюсь,что когда я уйду он сорвется и снова вернется в свою прежнюю жизнь с этой невыносимой болью,я столько сил потратила,столько времени ,что мне страшно-он в некотором роде зависит от меня эмоционально,он видит во мне источник поддержки.Это ловушка,я попала в неё и он попал в неё.Все так хрупко,странные отношения,мы уже не друзья,мы не любимые,но уже любовники???Что это за бред??К чему я иду??
Я боюсь ранить его,но ведь и я и он понимаем,что между нами происходит непонятное,мы просто проводим друг с другом время и чем дальше,тем сложнее.Если раньше я без зазрения совести знакомилась,флиртовала,то теперь меня мучает совесть,разве я могу спать с одним и думать о другом??А теперь эта Прага,мне будет неловко после поездки уйти от него,но я чувствую,что долго я не смогу так .Какая я дура,его бывшая до сих пор берет у него по несколько тысяч и не думает о том.что они расстались,а я чувствую себя последней гадиной если поеду с ним в Прагу и вскоре не смогу быть с ним.Нет,никуда я не поеду,сошлюсь на...Черт,что же придумать,ведь все давно было обговорено .Скажу ,что мне нелоавко ехать в путешествие за его деньги,ведь это правда,если бы я была его женой или любимой,а так не могу,не могу я пользоваться,это пошло и подло!!!Ну и что ,что это для него комариный укус,не могу я к нему относиться как к денежному кошельку,нет это не так,ведь он необыкновенный,не такой как все,что-то чистое есть в нем,что-то наивное и детское...Он так похож на меня,такой же доверчивый,я не могу его обманывать,я буду с ним пока он не окрепнет,пока я не почувствую,что могу расстаться с ним.Но а как же я??Кто же будет беречь мою душу,почему я опять думаю о ком-то,но не о себе,ведь это неестественно,почему мне всегда нужно кого-то спасать,почему я не спасаю себя??? Он когда-то сказал:"Ты слишком правильная.Ты хорошая",да и это мучает меня.Куда гораздо проще быть стервой и потребителем,как же научиться этому!!