Ну вот я начинаю тебя- мой дневник,как в детстве.Бродила по сайтам,так от скуки и набрела ...Прочла несколько "чужих" дневников,такие разные,талантливые люди.Здорово,что мы не похожи друг на друга.Утром когда едешь на работу,смотришь на непроснувшиеся лица,угрюмые,погруженные в себя и не догадываешся,что вот рядом с тобой сидит человек,который сочиняет стихи или быть может пишет замечательные эссе...Так грустно становиться от того,что прохожу мимо людей "кладов",не замечаю их ценности,неповторимости.Так интересно жить,любопытно узнавать людей,они так не похожи на меня,словно мы с разных планет.Иногда не понимаю.что они хотят сказать мне,что хотят показать мне...Не понимаю,я не понимаю .

А сегодня он позвонил,не звонил неделю.Я не звонила,чтобы не сделать больно,если она рядом с ним,то это послужило бы поводом для соры,я не хочу,чтобы ему было плохо...Треугольник-он любит её,она любит его? и еще другого мужчину ,а я просто????друг?Или это уже паралеллепипед?Зачем мне это,с друзьями ведь не спят.Зачем все это в моей жизни происходит??Что я делаю?Я жалею его и привязываюсь ,это пропасть в которую я падаю..Иллюзия,все иллюзия,я не могу сделать его счастливым,почему я хочу сделать его счастливым,почему я не хочу сделать счастливой себя???
Он позвонил-короткий разговор:"Привет.Привет.Ты уже забыла мой голос...-Нет(конечно вру).
-Я могу попросить тебя о маленьком отдолжении?
-Да,конечно,если это в моих силах.
-Пришей мне пуговицу.Мне не к кому обратиться за помощью.
-????Да.хорошо,приезжай.Ты где?
-Я на другом конце города, я приеду через 20 минут...
Звонок.
-Я стою под твоим домом.
-Заходи.
-Нет,лучше ты выйди ко мне..
-Ты,что стесняешся моих родителей?
Пауза -Да,что они подумают приехал пришить пуговицу...
-Хорошо.
В руках нитка с иголкой.Он купил себе новую машину,но это не радует его.Наверное позно купил,быть может еще несколько лет назад и это сделало бы его счастливым,а сейчас...Сейчас у него по-прежнему несчастный вид.Странно он может купить себе новую машину,построить огромный дом,но это не радует его,если бы это было всего лишь несколько лет назад,а сейчас....А сейчас он просто существует,ест,говорит,дышит,он как тело ,которое существует,но не живет..Зачем она так с ним поступает,зачем она так с ним поступила,зачем она разрушила его,зачем причиняет ему боль.Но если он чувствует боль-значит он живет,значит он живой.Но сколько же может длиться эта боль...Он спивается...Последний раз,когда я уходила от него(не могу смотреть в его больные глаза,я же все понимаю, он не может полюбить меня так ,как её,он всеравно мучается без неё...Стало так больно за него,так жалко его,захотелось взять хоть немного этой боли себе,только бы ему было не так невыносимо больно.Я заплакала..Не от того,что мной пренебрегаю,что со мной просто спят,занимают время,что мной как таблеткой Анальгина заглушают боль,а просто от того,что ему так больно,что он так несчастен.Мой друг...не любимый,нет,мой друг..Мой дорогой друг.
Я знаю,он понимает,что я хорошая,что ему со мной легко.Головой он понимает,что я
буду отличной хозяйкой,верной женой,мудрой матерью,но сердце...Бедный мальчик,разве может человек так страдать?Он не хочет причинить мне страдания,я это знаю,только все выходит у него неумело,я не держу на него обиды.
Эта странная связь..Я сказала,что не могу все время быть с ним,что я нуждаюсь в любви,я хочу любить и быть любимой,а ты не можешь мне дать этого.Жестоко???Не знаю,но я не могу отдавать себя вот так,я не могу кормить собой,я не могу раздавать себя, не могу спасать его все время,что же будет тогда с моей душой.Что же станется с ней,моя бедная душа,ты уже не болишь,так иногда робко и неумело плачешь.Ты стала такой молчаливой,ты не просишь уже ничего,ты все стала принимать как есть,ты стала такой как сталь,твердой и холодной..
-Давай свою куртку.
-Ты не звонишь мне...
-Я боюсь звонить тебе,чтобы не сделать хуже..Хотя теперь я могу звонить тебе тоже,чтобы попросить тебя об отдолжении(Вру,знаю,что не позвоню,я не звоню чтобы что-то просить.Я никогда и ничего не прошу.Значит не позвоню ..Не говори никогда..)
-Спасибо.Я уже целую неделю хожу с оторванной пуговицей,сам не умею,а у мамы,ты же знаешь парализована рука...
Хочу сказать ему,почему не отдаст своей домработнице или своей любимой женщине,но не говорю,наверное от таких вопросов будет еще больнее...
Я протягиваю ему его куртку.
-Держи.Ну все ,пока....

Звонок подруги.Её комментарий:"Ну какая же ты дура,разве можно так себя унижать,ты пришиваешь пуговицы,он зовет тебя когда ему плохо,ты готовишь ему ужин,ты моешь его посуду,ходишь с ним в магазин,выбираешь ему одежду,следишь за тем чтобы он выглядел хорошо,лечишь его больной желудок,утешаешь его.Боже,ты просто ДУРа с большой буквы!!!Как же ты себя не уважаешь,как же ты можешь так поступать с собой???"Что же я за человек???Ведь другая нормальная женщина бы давно послала его ко всем чертям,неужели у меня нет и капли гордости и самоуважения?А?Нет,странно,что со мной произошло?Я будто бы вижу эту ситуацию сверху,будто бы она происходит не со мной,вернее с моим телом,но не с моей реальностью.Где я?Я потерялась.
Стоп!!!Может я стала черствой и бездушной?Нет,мне жалко,я испытываю жалость к другим.А к себе???Что ты делаешь со своей душой?....Она где-то далеко-далеко,уже ничего не просит,просто смотрит со стороны,что я делаю со своим телом и молчит,она заболела.Да,наверное моя душа заболела.У меня больная душа,верно,я наконец то поняла,она тяжело заболела,она так ослабла.Я так долго пренебрегала ею,я не хотела слушать её.Милая моя прости меня,прости меня за то,что я так долго не слышала тебя.Я хочу чтобы ты снова стала здоровой,чтобы ты бунтовала,протестовала,плакала,смеялась,взлетала вверх,как раньше.Помнишь??Ты помнишь ,я же все так тонко чувствовала.Прости меня,прости меня...Что,ты уже не станешь такой как прежде,наивной,чистой,гордой...Ну,что ж,будь другой,но только живи,только говори со мной,не умирай,пожалуйста,не умирай.
Я все смогу,я знаю,у меня все получиться,я выздоровлю,и снова буду любить и душа моя окрепнет.


Да,что ж такое-то,день незаладился.Позвонил Виталик ,скучно ,почему то по ходу разговора стало скучно,захотелось побыстрее закончить разговор...Но этикет не позволяет,я ссылаюсь на спешку-не понимает,еще грустнее.Ну вот,слава Богу.наконец-то слышу долгожданное:"Ну,ладно пока"УРААААААААА!!!
Внутри как то неуютно,слякотно.Позавчера купила мыльных пузырей,как же это красиво-разноцветные пузыри на фоне багрово-желтых листьев.Шла по улице и пускала мыльные пузыри.Картинка еще та!!Мне ХХ ,а я мыльные пузыри пускаю.Благо дело выгляжу молодо,как девушка лет 18-20,а то бы на дурку бы забрали.Да,видел бы кто-то из моих пациентов,что их доктор лечит свою хандру мыльными пузырями:-))).Не помогает,но безумно красиво.
Хандра,хандра.Что ты со мной делаешь?Дала объявление о знакомстве в инет.Получила первые письма-да,это похлеще,чем у Задорнова.Можно психиатрию изучать по объявлениям.Или это стечение обстоятельств?Да,если бы не мое чувство юмора,то было бы еще грустнее.Даздравствует мое чувство юмора!!!Да не покинет оно меня никогда!!!!
Мыльные пузыри,новая прическа,новая сумка,новый кошелек,объявление в сайте знакомств...А всеравно не помогает!Ничего,продолжай играть в игру"У меня ангельское терпение".А какое оно это терпение у ангелов?Наверное принимать все как божественный подарок,каждый миг и даже грусть и боль.Вчера это история,завтра-это тайна.Пусть будет так,пусть все будет тайной.
А может цветов себе купить?Нет,кажется и это не то.Как же давно мне не дарили цветы...Нет, вот 2 недели назад ,в связи с успешным получением прав тебе Виталик подарил розы...Нет,не так хочу и вообще,все не то.Хочу чтобы дарили ,как любимой женщине!!!Так ну вот,капризничать начала.
Вот ,к примеру,вчера,что ты сделала?Ты пошла в Макдональдс и что?Почему ты "отморозилась"когда этот парень остановил свою машину и в течение 5 минут улыбался тебе ,глядя из своей машины в окна Макдональдса ,а ты глупо оглядывалась по сторонам,ну конечно разве могут нормальные ребята вот так знакомиться с тобой?Нет,конечно же ты отморозилась по полной программе,но когда он зашел в Макдональдс и стал улыбаться и махать тебе привет рукой,ты превзовша саму себя!!!Ты конечно же вопросительно посмотрела и демонстративно отвернулась.
Вот молодец,ай да умница!!!5 баллов!!!А потом спрашиваешь,почему тебе так грустно,потому что ты сама с нормальными ребятами знакомиться не хочешь,а отыскиваешь себе редкостные "экземпляры"-хоть на ниточку собирай.Скоро можешь Кунст-камеру открывать:"Мои бывшие".НУ,нУ,Ну а всеравно я их люблю,это моя история,они мне стали такими родными,такими близкими.Зато ни с кем из них я не расставалась с обидами,все мирно,интеллигентно,вот даже звонят узнают как дела,пуговицы им шью,лечу их...Я наверное тоже могу к ним за помощью обратиться,правда ни разу не захотелось это сделать,но никогда не говори никогда.Все течет-все изменяется.
А вот,у меня же есть бескорыстный друг Сашка Б.Когда мне плохо я могу позвонить ему,последний раз приехал ко мне со своими детьми,поговорил и мне стало легче.Ну необычные у меня отношения с мужчинами,и отношения с мужчинами-друзьями особенные,а что?Разве это плохо?А разве это хорошо?А никак это,не нужно зацикливаться.Счастье оно у всех разное,кто придумал стандарт,что счастье должно быть именно таким?Любимый мужчина,взаимная любовь,брак(что-то в этом слове уже изначально сломаное присутствует),дети и т.д...Может у меня уже сейчас счастье????Вот такое оно непростое!!Да?Ну не знаю...Может и вправду буду считать это за счастье.Я свободна,хороша собой,не глупа,у меня есть комп,есть дневник,книги,хочу читаю-хочу не читаю,есть работа,я не беременна(пока,как моя подруга от своего любовника),у меня чертовски удачная стрижка в которой я нравлюсь сама себе,я дала объявление,а значит если не познакомлюсь,так хоть посмеюсь:-)),у меня есть подруги к которым я могу позвонить,у меня есть или были?Сашка,Виталик,Глебушка и даже Игорь,пусть все это в прошлом,но во всяком случае я всегда могу им позвонить и они могут(думаю что не откажут) мне помочь(в чем?),а какая разница,просто слава Богу что у нас человеческие отношения и мы не наплевали друг другу в душу.В конечном итоге,подумай:все твои мужчины относились к тебе очень бережно,разве можешь ты сказать,что они поступали с тобой подло?Нет все было по-честному.Разве это не счастье??А потом ты молода,энергична,хороша,умна и нет поводов для грусти,завтра это тайна.Что тебя ждет не знаешь не ты ни он.Вот случайно как в прошлом году попадешь под машину,а в конечном итоге это привело тебя к новой любви,разве это не чудо?Да нет уж больше под машину не хочу,чего нибудь попроще закажите судьбе.Судьба ,будь ко мне поласковее,пожалуйста:-)).
Так ,ну кажется уговорила себя ,на сегодня подняла себе настроение.А все у меня по плану!!!Все как нельзя лучше,все,что происходит со мной это просто ступени на лестнице,где я обязательно встречу новую любовь !Да будет так!!!!!!!!!!!!!!

Сумашедший дом,я разговариваю сама с собой и даже уговариваю сама себя:-))))