бабушка извиняется за то что она свинья ))) всех студентов и Татьян исключительно с Татьяниным днем!.....

А вот вам в темку руководство по использованию СГУБЕНЧЕСКОГО статуса )))

Советы поведения в институте:

*Во время выполнения письменных работ говорите вслух: читайте условия задачи (если это математика), обсуждайте способы ее решения, дискутируйте...На просьбы замолчать ответьте: .ВЫ СЛЫШИТЕ МОИ МЫСЛИ!. После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.

*Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо:.Они меня нашли...Мне нужно срочно покинуть страну!. и тут же убегайте.

*Выполняйте любые письменные задания на иностранных языках. Еще лучше придумайте свой! А если это математика, то попробуйте использовать римские цифры.

*Если аудитория, в которой проходит лекция, достаточно просторна, каждые пять минут вставайте со своего места, собирайте свои вещи и пересаживайтесь за другой стол.

*Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку, и когда вас спросят, что вы хотите, скажите, что у вашего кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании лекции, начинайте очень громко кричать на кактус: . Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!.

в общежитии:

*Как только ваш(а) сосед(ка) по комнате отправляется в душ, бросайте все дела, берите полотенце и тоже идите в душ.

*Поставьте все свои книги на полку корешками к стене. Каждый раз, доставая какую-нибудь книжку, начинайте громко ругаться, что вы никогда не можете найти необходимую вам книгу.

*Перед сном начинайте прыгать на кровати весело и долго. Попытайтесь прыгнуть как можно выше, ударьтесь (или прикиньтесь) головой об потолок, рухнув на кровать, .вырубитесь.. И так целый месяц.

*Когда начинает звонить телефон, восклицайте, что возьмете трубку и отправляйтесь открывать дверь.

*Когда же вы слышите звонок в дверь, кричите, что вы откроете и снимайте трубку телефона.

Если вы думаете, что достаточно вымазать лицо чем-то флюорисцентным и гулять ночью, или банально не одеть штанов - вы бесконечно отстали. Необходим новый игровой подход к шалостям

на улице:

*Позовите в гости нескольких подруг и попросите их захватить с собой шубы (невзирая на время года). Накормив и напоив их, идите вместе с ними на улицу (с девушками, шубами и рюмками). Задача девушек - становиться перед прохожими на колени (можно в ряд, можно поодиночке) и просить милостыню, жалуясь на отсутствие возможности уехать на Канары.

*С теми же подругами, найдите дома полусдувшийся футбольный мяч и отправляйтесь гулять. Начните играть в футбол на проезжей части. Попробуйте остановить машину и попросить шофера подкачать мяч.

*Если на улице за вами увязался .нежелательный ухажер., упорно молчите. Выдержав несколько его подъездов, внезапно закричите: .Не разрешает мне мама с незнакомыми дядями на улицах разговаривать!.

После столь высокохудожественной закалки в общественном транспорте вы всегда будете вне конкуренции.

В общественном транспорте:

*Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под порошка Tide. Сидя в электричке, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на окружающих.

*Купите в .Детском мире. игрушечный радиотелефон (желательно тот, который .звонит., на батарейках). Находясь в салоне трамвая или автобуса, засуньте руку в карман, нажмите на кнопку .звонок., достаньте телефон и начинайте громко говорить по нему.

*В трамвае, удобно устроившись на сидении, достаньте книжку .Сексопатология., откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержание. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.

*Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный) с большой черной сумкой и, осторожно поставив ее на пол или под сидение, стремительно направляйтесь к выходу, боязливо оборачиваясь.

*Сидя в маршрутке вместе с приятелем (приятельницей) громко успокаивайте его(ее): .Ну что ты переживаешь, СПИД - это не так страшно! Тем более, что ты всего лишь вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от СПИДа. Вот я - уже третий месяц болею сифилисом и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми, и нормально! Видишь же, никто ведь от меня не шарахается!.

*Займите свободное место. Увидев в противоположном конце вагона кого-нибудь маломощного - пожилую дородную даму, например, киньтесь к ней и как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление - будьте настойчивы и смелы.

*НУ И САМЫЙ УБИЙСТВЕННЫЙ СПОСОБ...УЛЫБАЙТЕСЬ. ВСЕГДА.

сперто из архива ресурса