Зачем я не позволила всему прекратиться? Зачем просила, плакала, умоляла? Ведь я знаю, что я была права. И все будет повторяться. Но я испугалась. Я думала, что уже готова все прекратить. Хотела сказать ему это при личной встрече. Не ругаясь, тихо, спокойно сказать, что не могу так больше… А вот теперь, когда все могло прекратиться само собой, я испугалась. Какой неописуемый ужас завладел мной, когда я поняла, что больше никогда не услышу его голос, не увижу его глаз, не прикоснусь к нему. И в этом ужасе я кричала и билась в истерике, и я знала что он слышит, и он ответил, он смягчился… Но то что я сказала… То что вырвалось у мня… Этого нельзя говорить. Никому и никогда. А я сказала. Я отдала свою душу в руки человека, который не задумываясь причиняет мне боль. А может он и в самом деле не понимает, что я все вижу? Может он так по-своему бережет меня? Но неужели он еще не понял, что так он причиняет мне только еще большую боль, чем та от которой он пытается меня уберечь?!
В любом случае из этого поражения я вынесла одну очень большую победу. Я унижалась и мучалась, я соглашалась на все, за то теперь я точно знаю, что моя любовь жива. А то я уже начала бояться что она ушла… Нет. Она со мной. И это согревает. И благодаря ей я вынесу еще тысячи унижений и море боли, лишь бы не терять этого чувства. Сейчас для меня ничего не имеет значения, кроме этого чувства в нутрии и этого странного, непонятного мне человека который вызывает его у меня.