Не моя вина, что со мной знакомятся. И что же плохого в общении с людьми?

Если я буду писать правду о том, что у меня на душе, тебе это понравится не больше.

Ты права. Права в том, что во многом ошибаешься. Во-первых, я не улыбчивая и беззаботная. Так только кажется. Точнее, я пытаюсь такой казаться, потому что на своем опыте проверила, что большинству людей не нужны мои настоящие эмоции и чувства. А те, кому нужны – знают, ЧТО я чувствую на самом деле и кого из себя представляю. А такой человек на свете пока один – Оля. Я сама с собой играю в нелепую игру и пытаюсь сделать вид, что у меня всё замечательно. И даже в большей степени не от тебя прячу истинное положение вещей, а от себя. И судя по твоим словам – успешно. Ты говоришь, что возможно я тебя любила. Оскорбляешь. Что значит «возможно» и «любила»? Ты не задумывалась над тем, что вся эта нелепая буффонада, которую я вот уже несколько месяцев трагично разыгрываю, служит всего лишь одной цели – скрыть то, что я….. люблю тебя. И не могу не любить. Не могу, понимаешь? Ведь любовь не рождается сразу и мгновенно. Сначала я просто безумно в тебя влюбилась, но сама не видела в этом ничего серьёзного. Шло время, и все менялось. Менялись и мои чувства. Я сама много раз хотела объяснить тебе то, почему активом всегда была ты, несмотря на то, что в моей голове им была я. Когда мы познакомились, я в целом была несколько иным человеком. Я не понимала отношений между девушками. Потом, после всех наших встреч-расставаний, я, будучи абсолютно уверенной в том, что ты меня НЕ любишь, просто не могла сама лезть к тебе. Мне казалось, что тебе это не нужно. К тому же, ты сама прекрасно знаешь, КАК меня трясло каждый раз, когда мы встречались. Эта нелепая дрожь в коленках, руках, бешено колотящееся сердце, забывание всех слов на свете… всё это просто вгоняло меня в тупик. Если бы я хотя бы отчасти была уверена в твоих каких-то чувствах, все было бы иначе… В любви все люди ураганы, и я тоже. Просто я не видела надобности это проявлять, ведь ты меня все равно не любила. Ты пишешь «ты влюбляешься, ты целуешься, в тебя влюбляются». Черт возьми, я с того самого дня, как мы встретились я и думать о ком-то другом просто не могу!! Ты и только ты 24 часа в сутки находишься в моей голове. Каждая моя мысль незримо связана с тобой. Все вокруг напоминает о тебе. Я просто НЕ могу представить себя без тебя. Просто без тебя, существующей на этой планете. И даже если ты не захочешь меня знать, я все равно буду думать о тебе, потому что ты ошибаешься в самом главном – том, что в этом возрасте всё проходит, а особенно у меня. Особенно у меня-то и не проходит. Может, что-то и проходило, но это были другие чувства. Другой уровень. Другая боль. Да, все проходит, но никогда не забывается. Так что мне ничего не остается как постоянно думать о тебе. И я прекрасно понимаю, как это глупо, учитывая твое отношение ко мне. Но что я могу с собой сделать??? Если бы я только знала, что тебе это нужно, я бы говорила о своих чувствах постоянно. Писала бы, писала и писала… но я себя сдерживаю. Я честно пыталась отучить себя от тебя, но от этого становилось только больнее. Ты пишешь, что тебе нужен тот, кто будет старше тебя, будет заботиться, учить, воспитывать. А ты не задумывалась, что в целом все этого хотят? Тогда какую же роль для этого человека будешь выполнять ты? Мало кто хочет ТОЛЬКО заботиться, поучать и воспитывать. И почти все хотят, что человек рядом с ними был старше. Но в итоге один из них все равно младше… Мое мнение несколько иное. Отношения должны быть равноправны. Один не должен быть намного умнее или старше другого, потому что в этом случае произойдет идеализация у одного и своеобразная звездная болезнь у другого. Все должно быть честно. И люди должны вызывать друг у друга равносильные эмоции. Если между людьми есть какая-то пропасть, и один тянется за другим в силу его возраста, умственного или внешнего превосходства - это уже не отношения. Не любовь, точнее, а просто восторг, преклонение, обожание… все что угодно, но что не имеет ничего общего с любовью. Взаимной я имею в виду. На самом деле я всегда говорила, что невзаимная любовь – это не любовь. Но потом поняла, что это простая проверка. Не на прочность, хотя и на нее, наверное, тоже, а на истинность. Тебя отталкивают, а внутри по-прежнему не шелохнется и малейшая крупинка сердца, которое все так же любит. Время же, конечно, что-то стирает, но и то только благодаря силе воли, потому что бы иначе все загнулись от любви. О чем это я? Возможно, и я в чем-то ошибаюсь. Заранее прости. А о любви к девушкам в целом… я не хочу ничего загадывать, но в я МОГУ полюбить кого угодно. Я уже говорила, что дело не в поле. Человек, его мозги, способности, харизма, человеческие качества, глаза, губы, руки наконец – вот что важно. И я полюбила тебя потому что это ТЫ. А девушка ты, парень, блондинка или брюнетка – это уже после. Главное, что это ТЫ. И это все, что мне нужно.

........ нет слов

"Когда мы познакомились, я в целом была несколько иным человеком. Я не понимала отношений между девушками. " ты не хочешь сказать, что это после знакомства со мной и нашего общения ты поменяла взгляд???????? как эт...нельзя поподробнее???

"всё это просто вгоняло меня в тупик. Если бы я хотя бы отчасти была уверена в твоих каких-то чувствах, все было бы иначе… В любви все люди ураганы, и я тоже. Просто я не видела надобности это проявлять, ведь ты меня все равно " ..... но какая нужна сила воли??........ хм....

Такая, какая есть. Пока хватало. С трудом, но хватало.