читают. и сопереживают. правда.

не надо бежать ...солнц ...убежишь только от нас...а вот как насчет себя ?!

во всяком случае, что б ты не решила - успехов !

я не хочу убегать от вас, но иногда становаиться действительно невыносимо. Недосказаноость и невыраженность всего, что накопилось внутри просто сводит с ума.
Вы- лучшие. Так вас люблю.. спасибо.

чудестно понимаю...жизнь действительно сводит с ума .....

но знаешь...."мысль, облеченная в слова, есть ложь"

...увы, мы не можем выразить все ... потому что слова у всех имеют свои оттенки значений ...а может ещё почему ....

держись - и ты сделаешь этот мир!

Я регулярно читаю.... становиться больно... чувствую что тебе плохо... к сожалению порой даже прокомментировать не решаюсь - слишком личное.
А наверно дело даже не в дневнике а в мыслях, в потоке слов, в настроении, в самонастрое. Если решила таким образом перевернуть лист, открыв новый и чистый - дерзай. И пусть тебе улыбнётся удача, а в душе наступит спокойствие! Держись!

Тихая_мечта,а я не понимаю.
Проблема ведь не в том, что кто-то имеет право на личную жизнь, а кто-то – нет. У меня нет секретов. Тем более – от тебя. Хочешь прочитать другой дневник? Пожалуйста. Но после прочтения легче не будет, так как не думать о тебе у меня не получается. Когда у меня была возможность просто обнять тебя, этого нелепого барьера между нами не было. Выразить же что-либо словами – всегда проблематично.
Именно поэтому я завела новый дневник - чтобы иметь возможность говорить правду себе. Правду без барьеров.
Хочешь, чтобы я ушла? Хорошо. Но только если это правильное решение, зачем же после этого колбаситься?
Я вообще никогда и никуда уходить не хотела. И ниточки рвать тоже. Потому, как они были для меня самым дорогим.

Тихая_мечта,
Понимаю. Я всё понимаю. Не понимаю одного - какой здравый смысл в побеге от чувств, от тех самых ниточек, которые так дороги? Здравого смысла я не вижу. Жизнь даётся для того, чтобы чувствовать. Это же нереальное счастье - чувствовать, ощущать, быть рядом. Чувства – сами по себе безумие, что предполагает полное отсутствие здравого смысла. Сколько тебе лет, чтобы думать об этом, в ущерб себе, причиняя тем самым боль не только себе, но и мне? В начале всё было по-другому, а теперь мы поменялись местами. Я научилась чувствовать, научилась любить, научилась не видеть во всём исключительно рациональность, не обращать внимания на общественное мнение и здравый смысл. Глубокие чувства, они чистые. И в этом весь их здравый смысл. Чистота, глубина и искренность не могут быть аморальны, также как и не могут противоречить здравому смыслу.

ага.:(
только вот у меня немного другие на эту тему заглюки.
Твоё мнение поняла.
Моё-другое. Се ля ви.
изначально я пошла не в ту сторону, не по тому сценарию, не в ту степь. Соответственно, даже если я на что-то натолкнулась там, я поняла- изначально дорога была не туда. Поэтому- во что бы то ни стало, надо с этой дорожки свернуть! Что я и пытаюсь сделать. Или уже сделала?
Мне приятно быть с тобой, мне приятно видеть твои чувства. Часто мне оч хочется( простите, хотелось) поцеловать тебя....твоё дыхание могло вывести меня из равновесия..
НО
я не могу растрачивать себя. Это не честно. Ни по отношению к тебе, ни по отношению к моему будующему мужу. Я хочу всю себя отдать человеку, с которым соберусь прожить всю жизнь. Ссчитай, что я ненормальная. Во мне бесконечно много огня, нежности, любви, привязанности и всего такого прочего. И я не хочу, чтобы это пролилось. Странно звучит- пусть. Я боюсь даже притронуться к мечте о счастливом браке.
Пойми, я была сбита с ног, когда мы познакомились. Теперь я постепенно начинаю находить для себя истинные приоритеты.
Мне юезусловно приятно быть с тобой. говорить с тобой. Даже целовать тебя. Но, понимаешь, это совсем другое. Это не из того разряда. Мы никогда не будем супругами. У нас не будет детей. Не будет семьи. А я хочу именно этого. Хочу всю себя направить когда-то (может, ещё через 10 лет?) туда. Хотя поверь, это очень сложно- вот так вот держать себя в руках, ведь сама понимаешь, сколько соблазнов и желаний в нашем возрасте. Вот на данном этапе- ты была моим главным соблазном.
В принципе, я могла бы остаться с тобой, позволять тебе чувствовать..Но ты же понимаешь, ТАНЬ, что это было бы с моей стороны более, чем нечестно.
Я уже не говорю про те тараканы, которые постоянно повторяют мне про то, что лесбиянство в каком-то смысле инфантильно. Хотя я вообще-то сейчас не на эту тему. Чья бы корова мычала, сама понимаешь).
Пойми, как сложно мне было отказаться от соблазна тебя. И пойми, даже если бы я не отказалась, ты бы была совсем не тем, что я назваю единственным чувством раз и навсегда- вот я уже и возвращаюсь к теме "СЕМЬЯ". А всё остальное для меня не может быть крайне серьёзным.
Жду ответа.

не уходи...

Тихая_мечта, Я прекрасно знаю твою позицию по отношению к любви, семье и браку. Но мечта о счастливом браке – это будущее. Близкое ли, далёкое, но – будущее. Конечно, нам не быть супругами, у нас будет детей и всего остального. Но разве я когда-то говорила об этом? Я в целом не люблю загадывать и строить планы, так как они никогда, или почти никогда, не реализуются. Безусловно, я бы не стала для тебя единственным чувством раз и навсегда, учитывая твою жизненную позицию. Про себя ничего сказать не могу – моя голова устроена по-другому. Точнее, устроилась по-другому с тех пор, как мы познакомились. До тебя я была абсолютно уверена относительно своего счастливого будущего с каким-то абстрактным мужем.
Но твоего мнения по поводу растрачивания себя я совсем не понимаю. Не могу это принять. Если жить исключительно мечтами и надеждами о будущем, пропустишь всё прекрасное, что есть в настоящем. Я тоже обычный человек, и у меня есть какие-то желания и планы, но это же не значит, что надо просто сидеть и ждать этого драгоценного мгновения, упуская все возможности радоваться жизни, которые нам преподносит судьба?
А если ты встретишь его лет в 40? Что тогда? Никого не любить и не подпускать к себе ещё 20 с лишним лет?
Я говорю это не в свою защиту. Просто такая позиция противоречит нормальной жизни. Объясни, каким образом ты растратишь себя, если до встречи со своим единственным будешь любить кого-то ещё? Да, может быть, любить – это слишком громкое слово, но и любить можно тоже по-разному, с разной силой.
И дело тут не в том, что я девушка. А что, если бы я была парнем? Ведь ничего бы не изменилось. Ты бы всё равно говорила, что ждёшь своего единственного.
Когда мы познакомились, ты не была сбита с ног. Ты была открыта чувствам и переживаниям. А сейчас ты залезла в какую-ту непонятную скорлупу, закрепостила все свои эмоции и проводишь над ними только тебе понятные эксперименты. Чувства невозможно растратить, так как с каждым новым этапом они обновляются, вспыхивают заново. И даже после множества душевных ран в 50 лет человек способен любить также, как в 18. И примеров этому – тысячи.
Ты говоришь о серьёзности. Да, серьёзность – это когда раз и навсегда. То, чего ждёшь ты. То, чего, на самом деле, ждут все. И я в том числе. Но я же никогда не говорила о серьёзности. Никогда ничего от тебя не требовала. И уж быть со мной – тем более.
И нечестным по отношению ко мне это могло быть лишь в том случае, если ты совсем ничего ко мне не чувствовала. А мне так не казалось.
Ты могла бы остаться со мной, позволила бы мне чувствовать.. А как же ты? Себе ты чувствовать не разрешила бы?
Опять же, повторяю – я даже не столько о себе, сколько о всех тех людях, что любят или будут любить тебя. Очень хочется верить, что хотя бы ради одного из них ты изменишь свою позицию, так, как я поменяла её ради тебя.

Щаз нет времени, вечером отвечу подробно.
Пока могу сказать так. Да, не важно- девушка ты или парень. И да, если мне надо ждать до 40-ка , я буду ждать до 40. И никого не допущу к себе. Потому что я не умею по другому. Я могу любить только в одном значении и с одной силой. Я могу любить. Сильно, страстно, мучительно. Надолго. Очень надолго. По другому- не могу.

и я не буду жалеть потом о прошедшей "молодости".
Точно.
Я буду жалеть, если сейчас буду мучить и растрачивать себя на того, с кем потом у меня не будет семьи.
Хотя с Дёровым я бы трахнулась)) Просто так. Потому как.....ну вот трахнулась бы)
Хотя.....может, и нет.
Никогда не узнаем.

....знаешь, я ведь сама в шоке от своей позиции.
Знаешь, по мне ведь не скажешь с первого взгляда,м? Я ведь не выголяжу такой целомудренной..
А вот поди ж ты..

аналогия:я как комната под названием ЧУВСТВО, в которую просто не помещается огромнейшая возможность и способность любить, отдать себя всю, до последжней капли. наимоверная страсть и прочее. И если приоткрыть хоть маааааленькую щелочку, то чувство сломает щели и накинется, вырвется...Поэтому нельзя даже приоткрывать. Можно только наглухо заколотить все щели и ждать....
Вот если бы всё было итихо-мирно, и чууство не было бы таким большим, то я бы спокойно проделывала бы в комнате щели, и...и позволяла бы себе ПОКА чувствовать немного не так сильно.

Любовь не всегда означает семью, поэтому любить того, с кем ты потом не создашь семью - не глупо. Никто не знает, что случиться завтра. И уж тем более - никто не знает, кто чьим женой/мужем станет.

Знаешь, я только одного не пойму - как же быть мне? Любить ты меня не любишь - это понятно; дружбы, по твоим словам, быть не может; чтобы я уодила насовсем - ты не хочешь. Представляешь, ЧТО я при этом чувствую? К сожалению, по твоей аналогии, я уже проделала в комнате слишком большие щели, чтобы теперь их заколачивать. И во мне слишком много чувств. А управлять ими безумно трудно И больно. А панацеи от этого ещё никто не создал. Пожалуйста, жди неземную любовь. Я тебе мешать не собираюсь. И пытаться как-либо изменить твоё мнение - тоже. Живи так, как тебе нравится. Только пусть я буду последней, кто так страдает из-за твоей комнаты.

Да.
Ты добилась. Теперь я чувствую себя крайне виноватой.\
Просто какая же я ******.
Просто выходит так, что вот такая я)
Всё же остаюсь неизменной. Всё или ничего. Да хрен с ней, с семьёй. ПРОСТО ВСЁ_ ИЛИ НИЧЕГО. И мне одной тоже не просто.
ых.
ТАнь. Я сказала, что я хочу, чтобы ты ушла
насовсем. так надо.
Другого пути нет.
Прости.
Но ты сама же видишь, что смысла тянуть резину больше нет.
Мучаюсь я.
Так и недолго всё время менять решения. Ой, Тань...ну ладно....приди..ну ладно, мне д так приятно видеть твои глаза, и вообще приятно, когда рядом со мной кто-то, кто любит. Меня же никто никогда не любил. И далее в таком роде.
НО
Это бред.
Посему ставлю в 100 раз точку.

и если хочешь- рви до конца.
Всмысле- уходи в другой дневник.
Чтобы мы вообще больше не пересекались. Если так будет легче?

Легче кому? Если тебе - я уйду. Мне уже ни от чего легче не станет. Есть ты рядом, нет тебя рядом - зыбыть твои глаза и улыбку я всё равно никогда не смогу.
Всё. Не могу больше. Хватит об этом. Поступай так, как тебе хочется. Жди будущего мужа и держи свою комнату на семи замках. Не стоит растрачивать себя на непонятных людей, тем более на какую-то там Таню. Это твоя жизнь. Удачи.

Спасибо.
Только по-моему, как то с издёвкой звучит твоё "удачи"((
И ты знаешь, что ты не какая-то.

Нет, именно какая-то.
Иначе всё было бы по-другому.
Издёвки нет. Удачи - чтобы ты не совершала ошибок. Вот и всё.

Не кобенься, пожалуйста. Ты для меня много значишь. Я оч многое с тобой пережила, Ты очень открылась мне и я попыталась открыться тебе, мы проводили вместе время и делили( как банально не звучит) горе и радость. Да что я рассказываю, что сама не понимаешь??? Во многие моменты я не знаю, что бы я без тебя делала вообще. А ты говоришь: какая-то. Обидно((

А мне обидно, что такие человеческие отношения, как у нас рушатся просто так. Не каждый день встречаешь тех, с кем становишься так близок. Мне казалось, что это надолго. Ошиблась.

именно!!!!!!! Всё ты верно говоришь. Потому что, были бы мы подругами- как бы было всё замечательно. А теперь приходится отрывать друг от друга. И всё из-за неправильного взгляда. Девушкам дружить надо.
ДРУЖИТЬ!
Но теперь мы как сможем дружить??
всё искажено.
Ужас

Я тебе всегда говорила, что СМОГУ с тобой просто общаться. На самом деле, намного тяжелей вообще НЕ видется. Другое дело - то, что по этому поводу думаешь ты.

Исходное сообщение Тихая_мечта
нет, я понимаю. Наконец-таки правильное решение))
нет, серьёзно. Знаешь, сразу захотелось почитать новый днев) Смешно. Именно поэтому ты и уходи отсюда, давай. А то слишклм уж всё открыто.
И я буду или колбаситься, или ревновать. И то, и то не весело. И вообще. Ты имеешь право на личную жизнь без всяких старых грузов ( это я себя имею в виду..)
хм.
Хотя это была как бы последняя ниточка, которая связывала.

Если бы она хотела. то она просто закрыла бы дневник для тебя....старый груз-нужный грузб раз от него не избавляются

Не знаю, девушки, я тоже хочу детей, семью, мужа и т.д., но но но...сейчас нет никого рядом с кем я хотела бы создать это, я имею ввиду парня, нет рядом его, я не могу сказать вот с ним я хочу быть, родить ему детей, завести семью, я знаю, что сейчас всю свою сущность, весь свой мир я хочу отдать только ей, и мне плевать, что думают об этом другие, плевать даже на то, что будет потом, как долго все это будет, смысл жить разумом, ну не вижу я смысла, сильные чувтсва стоят того, чтобы им отдаться, пусть это только на время, пусть потом будет еще больнее, но гораздо больнее, если отказаться от этого... я не знаю, это лишь мой взгляд.. Это же истинное счастье. видеть как человек, которого ты любишь, тает от малейшего твоего прикосновения, взгляда...
Тань, ты главное не пропадай совсем и впусти меня в свой новый дневник, если это возможно конечно..