Я не уходила. Я просто упала там, где стояла.

Без смысла. Без цели. Просто так.

Села писать никому не нужный пост и поняла, что как бы я не старалась, выйдет лишь глупая фальсификация действительности – либо я напишу то, что думаю и люди увидят в этом черную депрессивную тяжесть, либо снова обману сама себя и всех окружающих с помощью излюбленного трагифарса и сделаю вид, что у меня всё замечательно. И то, и другое будет ложью.

Значит, нужно искать новые подходы. К самой себе. Ведь дело не в том, что меня волнует мнение окружающих – вовсе нет. Просто я привыкла бегать от собственных мыслей. Мой органический оптимизм выводит из себя.

Только что зашла мама и начала кричать, чтобы я ложилась спать. Подошла. Взяла книгу, которую я читаю. Когда узнала, что это о Гиппиус и не касается института начала кричать ещё больше. Сказала, что я больная. Хлопнула дверью и ушла. А для меня нет ничего страшнее, чем когда люди хлопают дверьми.

Сегодня я должна была поехать на тестирование по французскому языку, но дойдя до метро, поняла, что ещё пять минут и я сойду с ума. Просто начну кричать. Вернулась домой. Родители сказали, что если такое повториться, они повезут меня к психиатру. Моя бессонница уже доконала их.

Стараюсь быть предельно честной.

Примирение с фактом, который кажется невозможным так и не происходит. Точнее, это похоже на омертвение. Омертвение душевной ткани. Ощущение, будто сердца во мне никогда и не было. И пускай говорят, что этот поступок был правильным. Я всё равно вижу стиснутые зубы, произносящие эти слова. Откуда же тогда злоба, если все довольны и счастливы таким финалом?

Из позитивного… вчера чудесно посидели с Аней. Я не могла замолчать несколько часов подряд. Она проводила меня до самого подъезда. Только серьёзность её чувств совсем ни к чему. Хотя… её тоже можно понять. Вот только мне всё равно. Никакой разницы.

Нравится мне фраза “В каждом маленьком «никогда больше» - самые реальные глаза смерти”. Ядовито-сладкая.