А вот и я – сидящая ранним утром в близлежащем Интернет-кафе, запивающая сонный взгляд очередной чашкой кофе : ) Не могла не прийти, так как знаю, что нужно объявиться и ответить на написанное. К тому же, меня не будет дома минимум три дня. Постараюсь на следующей неделе разобраться со своим компьютером, чтобы наконец избавиться от мучительных посещений подобных заведений в такой дикий холод.

Мыслей как всегда много, но у меня только полчаса, да и не люблю я разглагольствовать в незнакомой обстановке. Лучше всего у себя в комнате, ночью, в полной темноте…

Интересно, Маш, в чем все-таки разница между мной настоящей и тем, что я пишу в дневнике? Я – это я. Это мои мысли, моя жизнь, моя каждодневная рутина и ненужные мечтания. Я не вижу никакой разницы, а тебе, наверное, безумно хочется видеть меня какой-то другой – не такой, какая я на самом деле. Полагаю, просто не соответствую твоему идеалу : ) И почему ты называешь всё, что сейчас происходит геморроем? Если это так, то почему ты не оставишь весь этот геморрой и меня вместе с ним? Зачем тебе это нужно, если ты так сильно хотела его прекратить?

Что же касается вчерашнего дня, то не могу сказать, что произошло нечто особенное. Утром мы бегали по магазинам в поисках галстука для Оли, потом кое-как добравшись до института, бесцельно сидели на лекциях. Ко мне снова лезли Лена и Рома, от которых практически невозможно скрыться. Я снова шокировала своим непонятным поведением всю нашу наистраннейшую публику. Не знаю зачем.

Сегодня ночью мы идем в Удар. Не спрашивайте для чего. Это невероятно глупо, но все же… А в субботу еду в Дзержинск, где меня ждут никому не нужные бассейны, сауны и номера люкс :(

Странное состояние – столько мыслей в голове, но говорить не хочется. Просто хочется помолчать. А если я начинаю что-либо рассказывать, то на полуслове резко замолкаю – все, что я говорю мне кажется таким маленьким и ничтожным по сравнению с чем-то, что находится передо мной. Где оно? Нет. Я не вижу. А рядом с ним все меркнет, все пустое.

Ещё я сегодня все утро много думаю о чередовании полос в наше жизни. Почему-то все считают, что за чёрной обязательно должна идти белая. И наоборот. Сейчас я тоже живу только надеждой, что эта формула работает, но если посмотреть с другой стороны – в несчастье ожидание счастливых денёчков ещё может быть утешением, но если всё хорошо, птички поют, цветочки улыбаются и любовь процветает в твоём сердце – с какой стати планировать чёрные тучи на горизонте? Если принять упомянутую смену циклов, жизнь превращается в черно-белую бессмыслицу. Отпадает всякое желание радоваться, да никакого наслаждения счастьем просто и не получится. Зачем же я буду радоваться, если мера моей радости потом мне отольется такой же мерой горя?

Почему все решили, что хорошего и плохого обязательно должно быть в мире поровну? А потом - черно-белые полосы это всего лишь два измерения, но мы-то живем по крайней мере в трех, а некоторые в четырех и более… Мне кажется, жизнь больше похожа на лестницу, по ступеням которой мы медленно поднимаемся, чем на беспорядочную смену обесцвеченных полос.

Это как по Джеку Лондону - у него есть рассказ про супругов, которые так берегли свое семейное счастье, что боялись проявлять любовь, чтобы она как можно дольше не кончалась. И вот в один прекрасный день они проснулись утром и обнаружили, что любви-то больше нет.

Это, наверное, я снова веду к теме разочарования. Мы всегда в чем-то или ком-то разочаровываемся, это неизбежно. Но как хочется это прекратить… Ведь мы просто люди, которые заслужили частичку счастья. А разочарование плохо вписывается в рамки беззаботного существования. Мы – всего лишь люди, лелеющие в своих сердцах одинаковые надежды и мечты. Мы – микроскопические точки на поверхности земного шара. Это небесное тело крутится вокруг другого, которое в свою очередь расположено в уголке галактики, рядом с миллионами таких же звёзд. И тем не менее самое важное – это мы – боремся, прикладывает усилия и пытаемся что-то улучшить, мечтаем, радуемся и грустим из-за Счастья и Любви. И если нас не станет, что-то пропадёт. В этом я абсолютно уверена.