Моя попытка проснуться на первой паре вытекла в такой незамысловатый монолог…

Странное состояние… Как будто я больше не управляю своим телом, мыслями и словами. Исчезла милая девушка, жившая во мне и притягивающая окружающих. Я стала холодная, озлобленная и безразличная. Смотрю на людей, сидящих вместе со мной и понимаю, что чувство беспричинной любви ко всем покинуло меня. Ещё несколько месяцев назад я сидела в этой аудитории и с откровенным благоговением улыбалась буквально каждой паре глаз. А сейчас… Сейчас я просто ничего не чувствую. Хочу чувствовать, но не могу. Хочу быть такой, как прежде, но это невозможно…
Я сломалась. Чувства меня сломали. Теперь я уже не могу беззаботно радоваться каждому прожитому мгновению. Больнее дает мне покоя. Я нахожусь в прострации в течение всей недели, надеясь, что наступят выходные и придадут мне жизненных сил. Силы появляются, но ненадолго. Только на время, пока я вижу самые красивые глаза на свете. А потом снова приходит боль – неизгладимая, сокращающая, и возникает единственное желание – напиться, забыть все на свете и просто раствориться в безмятежности и спокойствии.
Ненавижу себя за то, что умею так сильно, всепоглощающе любить. За то, что испытываю такую боль. За то, что это вовсе не надуманно, а абсолютно искренне. И если я пытаюсь убедить себя, что ничего нет и мне только кажется, даже отбросив иррациональность и чувственность, головой я понимаю, что только лишь пытаюсь обмануть себя.
Я чувствую то, что чувствую. И это неизменно. Теорема, не требующая доказательств. Константа...