Я перестаю верить в любовь. Любовь – иллюзия взаимности. Иллюзия вечности. Иллюзия счастья. Этого не существует. Люди не могут любить друг друга в равной степени. Один сходит с ума от жгучего желания быть с кем-то, а второй либо позволяет ему быть рядом, либо просто не обращает внимания. И то, и другое жестоко. Мы любим только тех, кто недосягаем. Тех, кем мы восхищаемся. Тем, кто наплевательски к нам относится. Сама посуди – все люди, без исключения, попадаются на старый изведанный трюк – стоит только показать равнодушие, как за тобой моментально начинают бегать. Не раз на себе это испытывала. Почему? Я не могу понять… Когда ты относишься к кому-то с трепетом и нежностью, ты оказываешься ненужным, но как только забиваешь – к тебе тут же возвращаются. Это глупо. Нелогично. Любовь должна порождать любовь. Как может безразличие вызывать теплые чувства?

Наверное, мне грех жаловаться, ведь вокруг много людей, которые меня любят. Но от этого только страшнее. Я панически боюсь их потерять, а они даже не осознают насколько сильны мои чувства. Я не умею их выражать а если и получается, это кажется обыденным – ведь я же всех люблю, как говорит Оля. Но я не умею играть чувствами. Если я люблю – то люблю. Наигранности быть не может.


Человеческие чувства непредсказуемы. Их болтает от уверенности к сомнениям, от радости к тоске, от любви к ненависти. Почему-то многим кажется, что если лишний раз скажешь человеку «я люблю тебя», это оттолкнёт. Ведь мы действительно зачастую боимся сказать это, даже если знаем, что это взаимно. Моим чувствам не верят те, кто меня любит, а кто не любит – верят, но не хотят видеть.

Я устала от потерь и эмоционального перенапряжения. Я хочу просто жить, любить и знать, что кому-то я тоже нужна. Неужели это много? Почему вокруг меня одна только трагичность?

Я не заслуживаю любви. Не заслуживаю счастья. Не заслуживаю ничего, кроме идиотских подколов, которые судьба расставляет на каждом углу. Линия жизни на моей руке полностью это отражает. Она вся изрезана вдоль и попрёк, обрывается, перекрещивается сама с собой – ощущение, будто её прошили ниткой. Вот она, моя жизнь. Моя судьба. То, что мне предначертано. То, что я заслуживаю.

Мне больно от прошлого. Больно от вчерашнего дня. От прожитого счастья и несчастья. Я хочу жить настоящим, но его нет. Есть только странный набор дней, ведущий свой бесконечный отсчёт.

А я хочу, чтобы всё было серьёзно. Если дружба – то настоящая. Если любовь – то накрывающая с головой. Хотя обычно результаты оказываются далеко от желаемого, но мечтать надо. Мечтаю. Мечтаю. Мечтаю. Глупость…


Я боюсь тех, кого люблю. Боюсь, потому что сдалась. Перестала бороться. Теперь они влияют на меня. Они могут меня сломать, а могу сделать меня лучше. Всё в их руках. Но если я почувствую, что они просто играют со мной, этого я не прощу. Боже, как много я говорю! Где же та пресловутая загадка, которая должна быть в каждой девушке? К черту загадки! Все должно быть предельно ясно и открыто! Вот.
Ненавижу. Я ненавижу себя, потому что люблю и нуждаюсь в любви. И чем больше люблю, тем сильнее моя ненависть.