вот уже утро.
целая ночь разговоров с папой позади.
в десять утра экзамен.
а я зачем-то развешиваю фотографии на стенах.
и пишу этот нелепый пост.
и думаю.
думаю о том, сколько моментов в прошлом я хотела бы пережить заново.
прочувствовать.
понять.
осмыслить.
моя семья в который раз рушиться.
и это совершенно никого не пугает.
ну да, разойдёмся.
будем жить в трёх разных сторонах огромного города.
не будем видеться.
и что?
что-то измениться?
боже, как всё странно.
отчим для меня сейчас ближе и понятней, чем кто-либо и когда-либо был.
отдать жизнь за человека – это много или мало?
отдать жизнь за человека – точнее, способность это сделать – вот ключ ко всему.
вот, что действительно имеет смысл.
и привносит его в любые отношения.
количество моих мыслей невозможно выплеснуть на бумагу.
я задыхаюсь ими.
и ничего не могу сделать.
в голове – безумный сумбур.
однажды я испытала чувство готовности отдать жизнь за человека в любой момент.
и поняла.
поняла, что это и есть настоящее, ничего не требующее чувство.
я опять говорю не о том.
меня жестоко удивляет идиотизм таких людей, как моя мама.
когда рядом есть такой человек, с такими установками и взглядами – что может быть ещё нужно?
человек, всегда отвечающий за свои слова и поступки.
что есть, на мой взгляд, самое главное в мужчине.
её двое суток нет дома.
она две ночи не ночевала.
и даже не соизволила позвонить.
позвонить хотя бы потому, что мы волнуемся.
хотя бы потому, что её любят и ждут.
хотя бы.
я хочу вернуться в детство.
когда принятие решений было делом гораздо более простым, нежели сейчас.
когда решения был твёрже, а итоги – значительней.
когда не было этих вечных терзаний, сомнений и ожиданий.
когда ты знал, чего хочешь, а остальное не имело значение.
сегодня 16 января.
я помню, что делала в это день в 2002 году.
и в 2003.
и даже в 2004.
и уж тем более в 2005.
моя избирательная память убивает.
я помню всё.
даже то, в какой тетрадке и какой ручкой я писала в 2002 году.
во что была одета и кого видела.
из-за чего переживала и радовалась.
и всё же, как это удивительно – те чувства, о которых стоит только вспомнить, практически оживают с новой силой, но уже никогда не станут реальностью.
потому как это было. и было давно.
а сейчас…
а сейчас половина шестого.
и нужно выпить чаю.
а, может быть, просто посмотреть в окно.
и не думать о том, что в последующие три недели мне просто не стоит появляться дома.
и о том, что я сама себе наставила сотню труднопреодолимых ловушек.
а некоторые дорогие мне люди зачем-то причиняют мне боль.

я не готова к экзамену.
и не хочу никого видеть.

яду мне, яду.