Так толком ничего и не поняла.
Спала два часа.
И снова - событийные ненужности в виде родственников.
Вчера-позавчера ушли в никуда.
В непонятных людей и непонятные разговоры.

Я снова не улавливаю главного.
Пропускаю всё, потому что мне не хватает сил.
Ни на грусть, ни на радость.

"- Какое же ты дерево, раз так сгибаешься?
- Я не дерево, я грёбанный куст!" (с)

Я долбанный пессемистичный интроверт, желающий чтобы всё было наоброт, вечно жаждущий противоречия, пытающийся найти в людях недосказанность, балансирование на понятной только мне черте и стервозную нестабильность.

Мужчины так сильно нравятся мне, что это приводит к ненависти. Ненависти от того, что они так прекрасны.
Ненависти от зависти, потому как я не могу быть такой же.
Потому как у меня никогда не будет этой ясной и чёткой дороги впереди, потому как я никогда не сумею определиться, заранее зная, что всё это не то, что я ищу.

Женщины могут сводить и сводят с ума, но за одним исключением никогда не станут тем, что мне нужно.
Мужчины воплощают в себе все те черты, о которых можно только мечтать, но я не могу до конца полюбить их, так как подсознательно завидую им.

И это противоречие необратимо.
Оно опутывает меня снова и снова.
День за днём.
Отсюда и это нелепое желание использовать людей и сразу же бросать.
Использовать и бросать.
Любя при этом соврешенно другого человека.
Неврастеническая дурость.
Глупость.