Заказал себе виски с колой... приятный напиток, глинтвейн согрел тело, любовь греет сердце, а пальцы холодные, словно не мои...

Сегодняшняя запись... сделана была на манежке... после чего и решил отправиться сюда...  во флегматичную собаку.

Утро... Проснулся, пошёл на кухню, приготовил поесть себе и сёстрам, разбудил их, решил для себя, что сегодня не день для университета... А какой тогда день? Ещё один обычный день?  А обычный ли?  Нихера он не обычный! Сижу на манежке, пишу эту херню...  Ручка мерзнет, отказывается писать, но мозг твердит - пиши! станет легче... пошёл бы этот мозг... не хочу быть расчётливым, не хочу быть сейру, не хочу быть сузаку, хочу быть... Кем же я хочу быть? если не разумным и не чувственным? я хочу быть собой, осталось дело за малым - отыскать себя и быть собой...  Я начал писать на бумаге только вчера и уже понравилось... Бумага терпит всё... Не знаю, откуда в голове взялась строчка : "Если её обманет бумага, то чего ещё ждать?" (с) Франц... Группа Хейлен Энд Боб... наши, Гольяновские исполнители... знаю почти всех поголовно лично...

Я хочу показать ей, что я чувствую, но жутко боюсь испортить то, что есть сейчас.... боюсь до невозможного... Что это? любовь? не знаю... не могу об этом думать.. знаю лишь одно, что хочу слушать её дыхание рядом... вдыхать аромат её волос... не знаю что со мной... Это очень незнакомое чувство... Страх перед неизвестностью? возможно... Не знаю... Как стал жить  у них и видеть её каждый день - потерял полностью рассудок...  Удовольствие,  испытываемое мной, когда она рядом  - не сравнимо ни с чем.... Я просто счастлив, когда она рядом, безумно счастлив, счастлив до безумия... Я боюсь, что меня примут или воспримут неправильно, боюсь, что надо мной посмеются, боюсь... Но её глаза не могут обманывать... Я и моё видение её глаз ошибочно - то я просто не знаю, что мне сказать ещё... больше сказать просто будет нечего. Я уже пошёл на компромис... а на компромис ли ты пошёл? Кажется, что ты всё же принял крайность... Господи, почему же так страшно... *закурил очередную сигарету*.

Сегодня вечером я поговорю с ней и... как обычно не скажу ни слова, если не переступлю через себя... Безумно плохо на душе от одной мысли, что я опять ошибаюсь, заблуждаюсь... Но, даже если это всё окажется именно так и всё это плод воображения моей больной фантазии - я сделаю всё, что она захочет, лишь бы быть с ней рядом и слушать её дыхание... Попросит быть другом - буду для неё другом, попросит быть близким - буду близким ей человеком...  Все эти тайны, скрытности... Я устал, боюсь правды, боюсь неопределённости... Господи, ну почему же опять терзания? ПОЧЕМУ?

Больше не буду писать... всё это полный бред... я смотрю на своё отражение в мониторе.... кто ты? кто ты? сколько в тебе тишины... (с)