Вот.. сижу во Флегматичной собаке, пишу... Зачем пришёл сюда? потому что дома бы пальцы онемели и не смогли бы написать то, что хочет мозг, то, то хотят чувства... Начну потихонечку переносить свой бумажный дневник сюда... *отхлебнул глинтвейна*... Холодно и зябко на улице...
(Воскресенье ночь)Ещё один день-вечер-утро-ночь, добавились новые поступления мысли.. лежат в себе в папке "непрочитанные", добавились новые темы для размышений... А тебе есть о чём подумать? Да, кажется, что есть, иначе бы не начал бы писать... Вчера узнал о сути спора двух друзей... Предметом спора оказался я и она... Любопытно, всё вышло бы так, как ты бы и хотел, получилось бы всё... Но ты испугался и, кажется, верно сделал.... Она же для тебя стала настоящим другом... Ты боишься потерять друга, а ещё больше ты боишься потерять её... Ты боишься потерять друга, поэтому ты не стал идти до конца... Господи, ну почему же всегда ставится такой выбор - любовь или друг? Ну почему? кто-нить может мне ответить на этот вопрос? Я всегда пытался ограничить себя, проводить чёткую грань, но, кажется, что на этот раз тебе придётся пойти на компромис... с кем? с самим собой... *вздохнул*
Вчера с утра, когда мы стояли в комнате вдвоём, она на меня смотрела... В её глазах я видел страдания... Почему же Я заставляю ЕЁ страдать? ПОЧЕМУ??? Наверное, она думает, что я ничего не вижу, ничего не знаю... На ДР её сестры она, когда я провожал её до квартиры обернулась и сказала - ты не видишь всего, что происходит... я знал о чём она говорит, но не смог выдавить из себя ни слова... Я вижу и всегда видел... Зачем ты начал писать это? для кого? что? не с кем погвоорить? нет... слишком личное это... нельзя об этом говорить с кем-то... нельзя. Зачем ты занялся ведением этого жалкого подобия дневника? Зачем? Почему жизнь всегда ставит такой нечестный выбор? И ОНА это знает, про этот выбор... Когда мы вдвоём стояли в комнате, мы обнимались, я медленно гладил её прекрасные волосы и просто на глаза накатывались слёзы... В горле стоял комок, я буквально выдавливал из себя эти слова, я умолял её остаться спать со мной... я вовсе не имел в виду занятия любовью... я не хотел, чтобы она подумала именно так... Я хочу этого, но не так, не будучи пьяным, безумно хочу... Мне вчера было так хорошо, просто от того, что она обнимает меня... Это было так *вздыхает* прекрасно ощущать её рядом... Когда я попросил ЕЁ остаться спать со мной - я хотел лечь с ней, обнять и уснуть с улыбкой на лице, слушать её дыхание, а проснуться и увидеть её рядом... Она назвала меня солнышком, говорила это искренне, я видел это в её глазах....
Я долго ждал от неё этого шага, я мечтал об этом в сааамом дальнем уголке души... Ждал, надеялся.... Когда она меня поцеловала - я забыл обо всё на свете... Это было неописуемо...Нежные, мягкие губы... Меня бросает то в жар, то в холод от одного воспоминания об этом поцелуе... Я благодарю судьбу за то, что она свела меня с ней, но, Господи, как же было тяжело с утра проснуться и понять, что это было вчера, а сейчас уже сегодня.... Проснуться одному, не слыша её дыхание, проснуться без неё... Я не хочу верить в то, что она действительно подумала о том, что вчера я хотел быть с ней в одной кровати и не просто лежать и наслаждаться её дыханием... Мне показалось, что она знает, что она чувствует почти тоже самое, что и я... Как же трудно было притворяться следующий день, что ничего не случилось, что ничего не поменялось, что всё осталось как есть... Невыносимое чувство, заставляющее меня просто лезть на стенку... Я целый день думал, а не ошибся ли я, но, вспоминая то, как она произнеса своё -"солнышко"... Нежно и лаского, только она могла сказать так... я успокаивался, но где-то внутри что-то кололо, я хотел знать наверняка... ненавижу неопределённость... После ужина я завёл с ней разговор на счёт вчерашнего вечера... Она тихо и очень скромно смеялась и качала головой... Тяжело было дышать, тяжело было думать о чём-то другом, кроме НЕЁ... Хотелось подойти к ней, поцеловать и обнять... Но ярлык с биркой "друг"... Зачем же я повесил его... ненавижу себя за это... Только поздно вечером, когда все гости ушли - я смог из себя выдавить:
-почему ты поцеловала меня?
Она заулыбалась и с хитринкой в глазах ответила :
-Потомучто я так захотела....
Я улыбнулся, пытался себя держать в руках... Контролировать ситуацию. Сказав это - она быстро отвела взгляд... Я испугался, неужто я всё же ошибся? и смог лишь сказать :
-мне очень понравилось....
Она снова улыбнулась мне в ответ... Сейчас они лежат с сестрой в соседней комнате и болтают о чём-то... Интересно, она поделится с ней о том, что было вчера? Любопытно и страшно, не могу избавиться от ужасного чувства, если я пойду дальше, то будет очень тяжело сохранить дружбу... Если она меня неправильно поймёт - то я потеряю друга и потеряю ЕЁ... тогда зачем я всё это пишу здесь? я же знаю, что это она прочтёт,... может уже читает, а может завтра или сегодня ночью... А ты что хочешь больше? Сохранить её как друга или же рискнуть и перенестись с ней куда-то отсюда? в другое место? на другое облако? Я боюсь того, что не знаю чего она хочет... боюсь ошибиться... Я боюсь того, что не знаю чего она хочет... Если она захочет видеть во мне только друга, с которым всегда можно поговорить, поделиться переживаниями - так и будет... Если... А вдруг она хочет совсем другого, совсем не дружбы? Господи, если бы я только знал... Я боюсь у неё про это спросить.... Но я ВСЁ сделаю именно ТАК как ОНА захочет.... Я готов пожертвовать частью себя, чтобы просто чувствовать рядом её дыхание...
"Чтобы понять, чья это конфетка, твоя или нет - стоит лизнуть её, ощутить вкус на языке и, лишь убедившись, что она твоя - взять её..." (с) Из разговора ЕЁ и Грея...
Кажется, что лизнув конфетку - я понял чья она...
Пы.Сы. Я буду ненавидеть себя за этот текст, но, если я его не выложу - то не узнаю чего хочет она и что она чувствует....
Пы.Пы.Сы. Больше всего боюсь, если она это прочитает....