-Товарищи, время идет, мы взрослеем, у всех нас появляются новые интересы в жизни, новая работа, новые жены, так выпьем же за то, чтобы на фоне новых интересов и жен не терялись старые друзья!

                                        Тост вроде как…

Время, как оно есть...

Как же забавно получается. У меня просто не хватает на все времени и сейчас, когда я вернулся из командировки - я четко осознаю это. Еще я четко осознаю, что все вокруг взрослеют, в том числе и я, сколь мне этого и не хотелось раньше. Я помню как все начиналось, все замечательно помню. Как здорово было раньше, беззаботное время, постоянные встречи, общение, легкость на подъем-один звонок и великолепная тройка уже едет на свободную квартиру, в душный бар, в холодный парк, в прокуренный подъезд.. Куда угодно мы могли все сорваться и поехать, забивая болт на проблемы, которые вставали перед этой встречей. Время идет и вот уже нет возможности сорваться куда-то с кем-то.. Приходиться планировать такие встречи за месяц, да и то не факт, что встреча все же состоится. Поменялись приоритеты в жизни каждого из нас.. Нет, мы не стали от этого меньше дружить, я больше чем уверен, что стоит нам собраться в старой компании и разговор будет литься рекой без берегов.. Но он уже не будет об ультиме или других онлайн игрушках, а будет о том, как все устают на работе, какие уроды начальники и как было бы здорово, если собраться у кого-нибудь на даче и попариться в баньке. Взрослеем, товарищи, что добавить.. Взрослеем.. А чего следовало ожидать? На что надеться? Когда то это должно было закончиться, час Ч подошел и все встало на свои места. Работа-учеба-дом... Где-то на горизонте проблескивает отпуск..

Анекдот значит.. Родилась дочь. Смысла сажать дерево и строить дом - больше не вижу.

Безумно хочется детей. Прекрасно понимаю, что сейчас еще рано, что самим бы прокормиться, все понимаю, да все равно хочется. Раньше я об этом толком и не задумывался, не к чему было, а сейчас чувствую, что пора. Но пока я служу об этом не может быть и речи.

Ага, пора переходить к следующей теме сего повествования. Что же дальше? Ну закончится контракт, поставят штамп в военном билете, поставят на воинский учет в военкомат - начнется гражданская жизнь. Спокойная и размеренная. Без ночных звонков - Вас вызывает ***. Время 4.18. Не надо будет помнить все номера сигналов и их суть, не надо будет бежать кросс в полной экипировке с бронежилетом на стрельбы. Не придется отчитываться перед командиром, что вверенное отделение не успевает выполнить боевую задачу из-за того, что один баран все стадо тормозит.. Нет, мне не надоело служить, я просто устал. Итак, что же дальше? Дальше больше. Закончить институт, попутно работая у Бера или в другом рекламном холдинге. Пойти в аспирантуру и стать кандидатом рекламных наук (Господи, а есть такие науки?) а дальше уже свой бизнес. Работа на самого себя. Квартира, машина и все остальные прелести удачно сложившейся жизни. Что и сказать.. Красиво. Хочется добиться всего этого вместе с Настей. Откуда такое чувство -я не знаю, но уверен, если мы с ней поженимся то все будет хорошо. Будет счастье, будут дети, будет все, что хочется..

Так и не сумел вовремя выложить этот текст, ну по приезду хотел сразу же забежать в инет-кафе и выложить. Не получилось. А вот теперь есть что сюда дописать, чем я собственно и занимаюсь. Не успел написать сюда извинения. Перед всеми. Начну извиняться с…Конечно же с тех, с кем так и не встретился.

Сашка, прости. Прости засранца. Хотел встретиться. Очень хотел. Хотя и говорят, что если хочется – то и время найдется. Думаю, что не в этом случае. И ты и я знаем, что если мы встретимся не будет немых пауз и скованных фраз –как дела, да, я вот тоже. Да, устаю… Не будет такого, я уверен. Ты для меня брат, родной братишка, которого у меня никогда не было, которого мне так не хватало. И однажды, 11 января 2004 года я встретил тебя на Чистых прудах. Я помню как мы смеялись над твоей фразой – а где ГрейВульф-то? Это был момент знакомства, а вот момент сближения помнишь? Я вот пытаюсь вспомнить, кажется это было в Химках, когда мы с тобой вдвоем шатались там всю ночь? Или как? Что ты считаешь по этому поводу? Я благодарен судьбе, что у меня есть такой Друг как ты, Саш. Ты всегда можешь выслушать и дать совет. Жаль сейчас мне никто не может помочь, но это уже не твоя беда, из этого омута мне надо будет самому выбираться…

Мелкая… Тебя впору уже называть средней, хотя для меня ты навсегда останешься именно мелкой. Прости, Поль, что так и не смог встретиться с тобой. Хотел, правда хотел, но за те 4 дня, что мне выделили на все дела, я ни разу не проезжал Добрынинскую. Ни разу. Если бы я хотя бы проезжал мимо – я позвонил и нашел бы хоть 10, хоть 15 минут. Я в твоих краях совсем не был. Признаюсь честно. Когда я ехал в Москву – я планировал встречи и время. А про тебя забыл. Стыдно. Очень стыдно. Сволочь я и пощады мне нет. Среди всей этой суеты я смог уделить тебе лишь час. По телефону. В 2 часа ночи. Полный аут. Ты этого не заслужила. После всего того, что ты для меня сделала я, как порядочный человек должен был подарить тебе вечер. Просто красивый ужин. Я этого не сделал. Свинья. Если все будет хорошо – обязательно увидимся, главное все сделать хорошо…

Волче… Игорь, я был бы рад с тобой повидаться, да не сумел вырвать времени на это. Когда я заезжал в Измайлово – тебя не было. Я искренне надеялся на встречу с тобой в кружке, но видать вы с Андрюшей решили не ехать. А больше вариантов повидаться у меня не было. Прости. Знаю, что тебя этим уже задолбали… Сыграешь Анабэль при встрече? Думаю, что все же встретимся…

Теперь те, с кем я виделся, но чуть-чуть, совсем малость, но виделся…

Гавр, Саша, я знаю, что тебе я обязан больше чем жизнью, а может быть ты так решил со мной поквитаться? В общем огромное тебе спасибо, думаю, что ты догадываешься за что. Не буду тут об этом писать, лучше скажу лично. Разве это «повидались»? Посидели в кружке полчасика и все. Нет, не дела. Неправильно все это. Все не правильно! Сколько событий нас с тобой связывает? Уж не пару бутылок пива на измайловской аллее… Увидимся, обязательно увидимся. Вспоминаю твою фразу – «на том свете угольками сочтемся». Здорово сказано.

Пася. Митьк, прости… Я думаю, что ты не таким хотел меня увидеть. Не к такому Грею ты привык. Я не оправдал твои ожидания. Я другой уже. Этот злой механический чертик заведен и теперь прыгает по комнате и портит меня. Я ничего не могу с ним поделать. Я ведь сам поворачивал ключ в нем, хотел поиграть немного и заигрался, а остановить его не могу. Обязательно увидимся…

Андрюша… Ты удивительный человек. Я очень рад нашему с тобой знакомству, как сейчас помню – 14 января 2006 года, сижу пью водку с Отшельником и заходишь ты. Это было на квартире у Катьки. Вошел такой добрый дядя, улыбался. Правда первое знакомство получилось не ахти. Расстался с Наташкой и напился как скотина. Во второй раз уже пообщаться удалось. Слово за слово и познакомились. Не знаю, чем я, невзрачный такой человек заинтересовал тебя. Спасибо тебе огромное за ту поддержку, которую ты мне оказал в самый нужный момент, когда я был уже у самой черты. Ты меня слушал. Слушал даже не смотря на время и холод на улице. А мне так надо было кому-то выговориться. Высказаться. Носить все в себе я уже не мог. А ты выслушал. До конца выслушал, не перебивал, лишь учтиво давал советы и приводил примеры. Спасибо, Андрюш, обязательно увидимся…

Сева. Сев, ты был прав, еще той зимой был чертовски прав, а я тебе не поверил. Послушал, но не поверил. Теперь вот злюсь за это на себя. Ведь если бы я тебя тогда послушал, то сейчас бы не был таким, во что я превратился. Я обещал тебе на Днюху сделать подарок – не сделал. Обещал напоить коньяком – не напоил. Я не тот, кого ты ждал. Прости… Увидимся, обязательно увидимся…

Анекдот номер два… В музыкальном магазине: -у вас есть 7000$?

-нет, только 50 cents

-а! дешевка…

            Как вы видите, уважаемые судьи, я изменился. Думаю, что не в лучшую сторону. Совсем не в лучшую. Хочется грызть локти, хочется вернуть все как было. А было ведь хорошо. Правда. Было же хорошо. Так зачем надо было все это портить? Зачем к идеальному шару было лепить всякую ерунду? Ведь он тогда перестает быть абсолютно круглым шаром и превращается в непонятную фигуру. Господи, что же я пытаюсь из себя слепить… Ведь глупо это. Все глупо… Вся моя жизнь – сплошной абсурд. Я на своем плотике, маленьком и хрупком, бесцельно плыву в океане жизни. Помню когда еще учился в школе, классе в 8 или 7 мне прислали валентинку, в ней был стишок:

«Желаю море счастья и океан любви

но в этом океане – смотри не утони!»

Вот так я и шатаюсь в этом мире. Туда-сюда, туда-сюда… Мне нужно пристанище, нужна пристань, где бы я смог раз и навсегда пришвартоваться. У каждого человека есть мечта. У меня тоже. Я хочу стать писателем. Не бульварного чтива, а серьезных произведений, которые бы открывали глаза обществу или наоборот бы закрывали их. Хочется иметь свой дом где-то в Подмосковье, недалеко, минутах в 30 езды. Двухэтажный, не огромный замок, а обычный домик. Хочется видеть на втором этаже кабинет. Стол. Творческий беспорядок и я. То, что я сейчас пишу с трудом дотягивает хотя бы до того уровня, что представлен на прилавках книжных магазинов сейчас.

Я могу часами рассекать по городу с плеером. Просто бесцельно шататься и слушать музыку, заглядывая в глаза прохожим. Люблю сесть в троллейбус и прокатиться из одного конца города в другой. В столице бы я даже до середины города бы не доехал на троллейбусе…

       Флотский юмор№1:
 

     - Что это у вас?
 

     - Это усы, товарищ капитан первого ранга!
 

     - Это не усы, это трамплин для мандавошек.
 

                         Флотский юмор№2:
 

     - Что это за корыто на вас?
 

     - Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
 

     - Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...
 

Хочу забыться… Пропасть, исчезнуть. Лишь для того, чтобы потом вновь появится. Только появляться уже будет не перед кем. Глупо надеяться, что кто-то будет рад меня увидеть совсем другого через несколько лет… Все не так… НЕ ТАК ВСЕ!!!

«А как ты хотел? Или а чего ты хотел?» (с) А вот так я хотел, вот так, чтобы было не лучше, а хорошо, просто хорошо…

Ненавижу эту суку, эту депрессию. Почему-то я думаю, что вся моя жизнь одна большая депрессия с очень редкими просветами счастья. Жизнь, наверное, считает, что я неблагодарная скотина. Я тоже так считаю. Я беру – что дают и не говорю спасибо. Я эгоист. По любому. Хотя нет, эгоист думает о себе, я даже о себе не думаю. Я ни о чем не думаю. Даже о себе.. Почему те люди, которые приближаются ко мне, чувствуют, что я о них забываю? Я же не сволочь последняя и стараюсь обо всех помнить, да не так все выходит…