У каждого человека в его жизни бывают моменты, когда надо принимать серьезные решения, которые в дальнейшем кардинальным образом влияют на его дальнейшую жизнь, жизненную позицию, положение в обществе, круг интересов, приоритеты в жизни. Сейчас я как раз стою на пороге такого решения. Я пытаюсь разобраться в себе, что мне ближе по роду деятельности. Слишком запутанно, наверное, объяснил. Начну с того, что чем больше я тут служу, тем больше желание у меня появляется остаться служить тут по контракту. Обычно такое желание военнослужащего пресекается командиром. Я про те случаи, когда военнослужащий пытается заключить контракт во время прохождения срочной службы. Не мало случаев, когда после года службы военнослужащие подписывали контракт, отслуживали два года (два дня контрактной службы идут за один по призыву) и увольнялись, тем самым, разрывая контракт.
то естественно негативно сказывалось на статистике воинской части. Что случилось со мной – я не могу объяснить. У меня вечно в жизни всё никак у людей. Командир только за, чтобы я остался по контракту после полугода службы. По всей видимости, моя работа действительно устраивает начальство, потому что для других исключения  не делалось уже несколько лет. Итак, попробуем разобраться, что же нам принесёт эта служба по контракту.

КОНТРАКТ

Вот. Я расписал, казалось бы, все за и против. Результат раздумий, казалось бы. На лицо, всё ясно и понятно. Но главным аргументом против того, что бы оставаться служить по контракту для меня является Наташка. Не могу я вот так отказаться от мысли о нашем с ней счастливом будущем. Просто не могу.

Чего я хочу добиться? Хочется получить стаж службы, образования, иными словами фундамент для того, что бы по возвращению в Москву беспрепятственно устроиться в ФСБ. Тут я понял, что действительно хочу связать свою жизнь с силовыми структурами. Я говорил с разными людьми по поводу такой альтернативы. Действительно, с таким послужным списком и рекомендации, устроиться в ФСБ будет без проблем. Возможность заключить контракт у меня будет после Нового года. То есть в январе я могу уже стать контрактником. Это очень серьезное, но прежде чем заключить – я хочу съездить домой. Снова взвесить все за и против и утвердиться в своем выборе.

Давайте подсчитаем. Зимой я заключаю контракт на 2.5 года. Общий срок службы у меня выйдет 3 года. Если я останусь в Университете Нестеровой, то по окончанию службы я закончу 4 курс. Вернусь в Москву и окончу последний курс. На пятом курсе я уже могу устроиться в ФСБ. Первый вариант становления на ноги. Второй вариант не менее жизнеспособен. Я перевожусь (поступаю) в МГУ здесь на журфак. По окончанию контракта я перевожусь в Москву и доучиваюсь два(три) курса, попутно но работая всё в том же ФСБ. Оба варианта имеют право на жизнь.

У каждого в жизни есть такие моменты, когда надо принимать решения, которые в будущем кардинально повлияют на его дальнейшую жизнь. Я никогда не планировал свою жизнь. Я всегда жил смотря лишь себе под ноги. Пришло время поднять голову и взглянуть вперёд.

Сижу, пишу эту запись, слушаю «Многоточие» и «Дельфина». По спине пробегает холодок и страх. Страх вызван моим поведением. Мне самому страшно так поступать. Наташка сказала, что дождётся. Я сказал, что вернусь. Выходит, я не сдержу слова? Почему, я вернусь и буду рад, если мы будем вместе. Искренне рад. Воображение рисует ролик в голове из фильма про молодую семью. Молодой муж умоляет жену не уходить от него, говорит, что скоро все наладиться, скоро будет все и деньги и счастье, просто нужно подождать немного, всего пару лет… Как думаете. Героиня этого ролика примет предложение и уговоры молодого супруга?

Опять холодок по спине. Внутренний голос говорит – нельзя так поступать с Наташкой. А тут же другой голос, но тоже изнутри говорит, что подождать придется всего на год больше. Казалось бы какой-то год, а я отслужил всего 5 месяцев. Смешно. Время вообще смешная штука. Командир знает про Наташку, говорит, что таких «Наташек» у меня ещё столько будет. Не хочу его слушать. Знаю, что моя Наташка – одна и нигде больше такой нету. Я знаю. Что нет. Потому, что не бывает два одинаковых бриллианта. Наташка единственная и неповторимая и как ей сказать, что придется подождать на лишний год? Как ей об этом сказать? Я просто не смогу. *Закрывает лицо руками*

Сейчас сидел и искал способы достичь тех же целей, только не оставаясь по контракту. Можно представить, что я отслужу эти 2 года, вместо 3. Вот вернусь я в Москву, вернусь в университет, найду какую-нибудь работу и вновь буду жить не торопясь… Жить в никуда. Я могу даже попытаться поступить на службу в ФСБ, тем более, что у нас в рекомендательном письме пишется: «Рекомендован для службы в силовых структурах». Другое дело, на какую должность я смогу устроиться поле 2 лет службы и на какую после 3. Я просто в тупике. Честно? Мне хочется остаться по контракту, что бы не потерять год учёбы в институте. Не могу. Не могу сам себе сказать, что мне лучше сделать.

Я даже не знаю, как родители отнесутся к моему решению. Может быть, забыть всё это как будто мне приснилось? Тогда вся моя жизнь одни сон. Можно просто взять и перечеркнуть прошлое. Как всё просто. Бам! И все коробки прочь с чердака. Ничего не оставив, сжечь мосты. Я так не хочу. Я просто хочу достичь конечной цели – поступить на работу в Федеральную Службу Безопасности. Я хочу достичь своей цели. Хочу. А на других как-то не смотрю. Я поступаю, как единоличник. Эгоист. Я думаю только о себе. Это ужасно.

Сейчас пойду писать письмо Наташке. Надеюсь, Полька не будет сильно затягивать с выкладыванием этого письма в дневник.

Я просто не знаю. Что сейчас написать Наташке в письме. Попробую рассказать всё, как есть. Я закончил. Можете кидать помидоры и писать письма… Может быть хоть это сообщение принудит вас написать мне (это не относиться к Польке, частично не относиться к Ричу, хотя мог бы и второе письмо хоть  написать, не онтосится к Ольге, которая, не смотря на то,  сколько мы с ней знакомы, написала мне письмо)…

«Сквозь печаль я коротаю свои дни. То и дело спотыкаюсь, натыкаюсь на зажженные мосты, пусть любая беда меня сбивает с пути. Я всё рано буду идти, ведь надо дойти» (с)

Многоточие. Сквозь печаль.