У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
• Точность - вежливость снайперов.
• Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!"
• Минздрав докаркался...
• Порнофильм: "Устами младенца".
• Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
• Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
• В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
• Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
• Пепел Санта-Клауса стучит в мое сердце !!!
• Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
• Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
• "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести.
• В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85см.
• Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью.
• Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
• Пешеход всегда прав, пока жив.
• Сапер от лопатки недалеко падает.
• В человеке все должно быть. (с) патологоанатом
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука все-таки торчала из чемодана.
• Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
• Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
• ТАМРАХ XXL
• Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
• Главное - это не ударить в гроб лицом ...
• Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
• "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
• Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
• Надпись на надгробии: "Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."
• Я пью до дна, за тех, кто в морге.
• В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
• Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
• Объявление по радио: - А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер "трава по пояс".
• Инсульт-привет!
• Обиваю двери кожей заказчика.
• - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
• Что такое "радионяня"? - Это бабушка из Чернобыля.
• Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
• В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
• Карлсон залетел и ждал малыша...
• Тампоны ТАМРАХ! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
• Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
• В здоровом теле здоровый стул.
• Обделался легким испугом...
• Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
• Место клизмы изменить нельзя!
• Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит? Ответ: Чапаев
• Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
• Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
• Салат мясной "Ошибка сапера"
• Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
• Приближалась сильная гроза – ласточки рыли землю.
• Женщины могут все, только некоторые стесняются.
• Быстрорастворимый цианид UPSA.
• Наносите пользу и причиняйте добро.
• Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
• Копчик - маленький американский полицейский
• Трое в лодке, не стесняясь собаки
• (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
• Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
• Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Цитата: "Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...."
• Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
• У семи нянек... четырнадцать сисек
• Запись в трудовой книжке: 'Уволен к ё##ной матери".
• Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"
• Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
• Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов
• Что посеешь - потом хрен найдешь
• Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
• Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
• ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
• Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
• Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной
• "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
• Не топи котят - топи котятами!
• Похоронный вальс
• Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
• Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
• Он аж высморкался от удовольствия...
• Не все то лебедь, что над водой торчит...
• Нашедшего выход затаптывают первым.
• Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
• Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан
• Пользуясь случаем хочу...
• Предупредительный выстрел в голову.
• Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на хрен.
• Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
• Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• День пропит не зря!!!
• Я люблю работу. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.
• "Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)
• - Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
• Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Хватит откладывать - пора высиживать!
• Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
• Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
• Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
• Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
• Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
• Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
• Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
• Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
• Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала,
• В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик бледнеет и падает в обморок. Медсестра: Обманули дурачка на четыре кулачка!
• Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
• Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
• Экипаж прощается с вами, приятного полета.
• Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
• Японец в собственном саке