Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

Подруга –подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил: - А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись.
Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем.
Договорились встретится у нее дома через несколько дней.
Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване.
Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
- Ну что? Поразвлекаемся!
- Спасибо! Я пошел домой!
- Мужчина вы куда? А секс?
- Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вы**ал, в сумочку вам на$рал, больше мне ничего не надо...

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету,говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в
общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В
понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре.
Его спрашивают,
мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль,
нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки,
отформатирую жесткий диск".

Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы.
Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

У меня щас друг заболел корью (или краснухой). Пришёл врач, выясняет вуз, курс, и т.п. Друг интересуется, зачем. Тот:"прививки всем делать будем". Друг:"вот м прекрасно! А то я долго думал уже, какую мне пакость сделать своей группе"

Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!

-знаешь какя самая умная клтека в блондинке?
-сперматозоид

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Ну ..мужик... ты того, не останавливайся...
[показать]