Знаешь, что такое последний? Последний вдох, последний взгляд, последний шаг, последняя встреча? На самом деле ,когда тебе говорят «Вот это будет твой последний …», ты не осознаешь самого настоящего значения этого слова. Каждый человек может объяснить смысл этого слова, но понять этот смысл…Даже, если сесть и в спокойной обстановке проанализировать, представить всё, не получается. Размыто. Не по-настоящему. Конечный в ряду чего-нибудь(с). Как просто и сложно одновременно.

Если говорить честно, каждый раз, когда я шла ,как я думала, на последнюю нашу встречу, на лице была улыбка. Улыбка. Вроде как всё, ничего больше нет, чего расстраиваться. Но это на лице.…А на душе грусть, страх. Мы расставались. И после каждого расставания одинаково мучительная боль, бездонная пустота. Так было всегда. Мы играли друг с другом и в то же время знали о друг друге всё. А потом это резко пропало, резко всё оборвалось, потухло, утонуло.

Прошло время. Мы изменились. Поменялась наша жизнь. Осталась только маленькая ниточка, наша ниточка, которую нужно оборвать. Оборвать, разрезать, чтобы идти дальше, чтобы уже ничто не тормозило. Новая жизнь без нас. Ведь ты понимаешь, мы не можем общаться. Я не могу спросить, как у тебя дела, без страха, без кома в горле. Я не могу без грусти смотреть на, то, как ты по-дружески обнимаешь другую. Ведь со мной ты так не можешь, хоть мы и ближе друг к другу. Мы не можем созвониться, не то, чтобы встретиться. Не могу заглянуть в глаза человеку, который знал обо мне больше, чем я сама знала о себе. Больше не будет прогулок по лесу в солнечный день, ты больше не придешь ко мне и мы не будем есть из одного блюдца ложками варенье, мы больше не будем держаться под партой за руки, вдыхать запах друг друга, больше не будем спорить, что лучше, свет или тьма, я не дотронусь до твоей щеки ладонью, а ты не уберешь с моего лица волосы, больше не будем вместе учить историю и приглашать друг друга на кофе, другие будут идти за руку и есть мороженое , никогда так и не побежим вместе по опавшим листьям… Как давно мы не говорили себе правду. Только не понятные обрывки, непонятные кому-то из нас.

Сейчас я сижу, смотрю на монитор и знаю, что ,возможно, завтра будет наша последняя встреча. Почему возможно? Потому что и её может не быть. Встреча, когда я могу тебя случайно коснуться, случайно встретиться взглядом, случайно что-то тебе сказать. Только завтра. А потом всё. Я знаю, что ничего тебе не расскажу, не расскажу, что очень сильно хотела тебя увидеть, не расскажу, что каждый день вспоминаю о тебе, о наших днях, не расскажу, как мне было больно все эти месяцы, причем каждый месяц по-своему. Не расскажу. Буду молчать, ведь я так раньше много говорила. А ты молчал. Но ,боже мой, как же страшно! Страшно, что, существуя все эти месяцы, после завтрашнего будет еще хуже, что у меня ничего не получится без тебя, без той слабой надежды, что … нет .Нет. Нет. Я так устала от боли, от безволия, от незащищенности, от безжизненности, что начала всего этого бояться, пугаться любой возможности встретиться с этим. Как хочется почувствовать, что кому-то я нужна. Хоть капельку. Капельку простого человеческого тепла, добродушия, вместо этих острых, холодных и каждый раз всё больше режущих клыков. Но хватит об этом.