Поймал старик Золотую рыбку. А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..
- Так и будет, — сказала рыбка, и старик отпустил ее обратно в синее море… Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал, наконец.
- Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! — требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему???
- Да на хрена мне такая радость: стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!
==========================
На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ". "МЕРСЕДЕС" падает в пропасть. Взрыв. Водитель "ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: "Мужики! Господи, да что же это... Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава богу!"
============================
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
«Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты»
=================
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
=============
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил.
==================
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
======================
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться,
та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь
обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока
вые**т!
====================
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!
================
Бежит заяц по лесу. Вдруг слышит на опушке дробный топот и чей-то хрип: "Вкруууу... вкрууу..."
Любопытно стало, прибежал на опушку и видит: толпа ежиков выстроилась паровозиком и каждый имеет впередистоящего. Первым стоит самый маленький еж, отчаянно пытается оглянуться, делает загребательные движения руками и судорожно хрипит:
- В кру-у-у-г!.. В кру-у-у-г!..
==================
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
===================
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
большой лист ватмана с поздравлением:

............................................

УЧИТЕСЬ!!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!

23 февраля...

............................................


Спасибо... :-)