12:34 ...
- Не знаешь случайно, когда у Маринки день рождения?
- Нет - но зато я знаю, когда у неё восьмое марта...

При выходе из кустов:
- Это опять я - облегчённый вариант!

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребёнка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать.
А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест.

Чтоб сварить куриный суп -
Нужно взять куриный труп,
Но если трупов боиться гражданка -
Её спасёт <Галина-бланка>!

Это мне напоминает спортивный лагерь, где я когда-то был.
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально.
Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально!
Так и наши реформы...

Бывают голубые береты, а бывают береты-натуралы.
Дню десантника посвящается...

Юридическая консультация. Закон суров - но это фигня!

Не обижайте импотентов! Просто у них стоит плашмя.

Поймал чиновника - повесь его на место!

Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?

Если вы, проснувшись поутру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

За сутки выпала годовая норма месячных...

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда.
Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано:
"1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?



[показать]