Наверное, чтобы стало тебе понятно всё с моей стороны стоит начинать очень издалека....

Тебя из всех друзей помню дольше всего.Да и думала, что знаешь лучше всех. Жаль.

Со стороны это всё кажется каким то ностальгичным, но я всегда отичалась этим. Как показалось недавно, я одна из нас троих помню почти всё. А для вас всё стирается со временем, смывается как что-то давнишнее, освобождает место для другово. А я ВСЁ помню, Всё, до самых мельчальших подробностей. По прошествии достаточного количества лет всякие милые сердцу моменты всё равно стоят перед глазами, как вчера.Я же всему придумаю слишком большое значение.Даже есть более научное объяснение, левши намного лучше всё запоминают....Пока читаешь,вспоминай, левша я или правша... ........Всё детство ассоциируется у меня с двумя людьми, тобой и им. всегда рядом.всегдая была очень к вам привязана. только он смотрел на тебя, а я на него. и я была просто лучшим другом. до сих пор помню. и до сих пор, проходя по Баскову, я вспоминаю какой то день рождения,который запомнился до мельчайших подробностей. все поездки в Лугу.приятно вспоминать. Прекрасно помню даты дней рождения,никогда не забуду. Всё так светло до первого грустного момента. Вспоминаешь?...Когда мы поехали с боксёрами... когда ты вместе с девчонками в грош меня не ставила. когда я была одна. а обращать на меня внимания тебе было боязно. боялась испортить отношения. но ты испортила их со мной....один только смягчающий момент...может,помнишь. когда тебя толкнули в воду....когда выплыли, а могли.. не хочется вспоминать...и общение на несколько лет было потеряно, казалось, безвозвратно......но вернуло к общение моё чёртово сводничество...вот и время сказать спасибо Илье. и я была очень счастлива, что вроде всё как раньше, что человек, которого помню и знаю всю жизнь поддерживает и понимает. что ты обращалась ко мне за поддержкой. что я знала, что ты доверяешь мне. а я доверяла тебе...........мне сложно сейчас разобраться в той истории, но если хоть немного подумать логически, то мне становится просто дурно от своих выводов. я же верила абсолютно всему. и на какое то время ощущала себя счастливой. но всё так недолго. и потом несколько месяцев подряд читая письма плакала по ночам.да, такое было.только ты врядли знала. не знала, как хочется чтобы всё было хоть сколько то реально.хоть на капельку. совсем немного. радовалась за тебя, что ты наконец то счастлива. очень радовалась,поверь..... Но со счастьем ушло самое ценное что есть-время. его не осталось в твоей жизни для меня. да и не только для меня, чего греха таить. сколько было предпринято попыток достучаться до тебя...ты, наверное, уже не помнишь.и с каждой попыткой было очень больно слышать фразу-извини, я занята, или я с Димой.как ножом по всем светлым воспоминаниям...очень острым. и потом уже боялась делать какие то попытки....это как условный рефлекс...догадывашься, что будет больно и не делаешь.вот.... и наступило сейчас. когда всё в очередной раз начинает причинять боль. всплывать.я так долго это прятала. очень. и жизнь переменилась.я меняла себя, я боролась с собой и мне это дорого стоило.мы же многово не знаешь. не знаешь, что было за эти пару лет. когда было совсем плохо, были другие люди. и очень хочелось почувствовать тебя рядом.но не было...жаль...

А,знаешь, я знала, что в конечном итоге ещё пути с вами двумя пересекутся.верь не верь, но во мне жила уверенность. не знала и не знаю, надолго ли. кто ищет, тот всегда найдёт.

Ты говоришь, что у тебя нет времени на разборки. но найди хоть немного.....и обернись. вспомни всё то,что ты оставила в прошлом....и вспомни тех людей, которых ты там оставила. они помнят о тебе. и хранят память о тебе у себя в сердце.и никогда не освободят это место для кого то.да, наверное, тебе станет грустно, то ты сама приняла такое решение и не стоит жалеть.наверное, ты всё сделала правильно.спасибо,что была,есть и будешь.

Не думай, что я пишу всё это из злобы. мне больно и грустно.

жаль....