В колонках играет - незнаю
Настроение сейчас - нет его

Сижу сейчас на против монитора, что-то хочеться написать, а что незнаю, пишу что есть, тоесть о чем думаю в данный момент и чувствую, а чувствую я тоску, думаю о ней, я всё пишу о своей боли о своих чувствах, а ведь мы одинаково чувствуем, одинаковое состояние, всё точно также, я даже по простым СМСкам чувствую каково ей сейчас, как она страдает и мучаеться, и меня от этого просто сжимает, когда она болеет или ей плохо, я себе места не нахожу, мне хочеться быть с ней рядом, обнять её, пожалеть, приласкать.....но....но я очень далеко, вчера решился, да именно решился, для меня это было как перевернуть всю жизнь, я решился уехать к ней, конечно не скорым временем, но прмерно на весну уже наметил, нехочу ничего планировать, потомучто если расплонировал, то ничего не получиться, этой новостью я еще пока не скем не делился...почти не скем, я боюсь об этом говорить одному человеку, моей подружке, даже можно сказать сестрёнке, звать её Юля, я ей когда один раз намекнул, она сразу в лице изменилось, незнаю .....если я уеду, то я чувствую что могу уже не вернуться, а чувства меня редко подводили...придется..всётаки ставить всех в известность о намериниях...хотя наверно ненадо, потомучто еще много времени в переди, но Юле сказать придеться....просто мне придеться расстаться с близкими друзьями, а их у меня мало, но они самые близкие, придеться бросить работу, которую я добивался сам по периоду нескольких лет....вобщем ...жизнь начнеться с нового листа новой тетрадки....хотя есть тут и положительная сторона, я буду с моей любимой, я останусь с ней на всегда, а там решим что и как, она мне сказала вчера что квартиру снимет, главное от меня нада будет найти себе работу и всё...хмм..работа в чужом городе, в чужой стране можно сказать, приезжему человеку, не прописанному, мне просто кажеться что это тяжело, я не такой уж и умный как мне говорят, да я многое понимаю, но везде критэрии ума разные, кто как считает, поэтому .....еду в неизвестность....бросая тут существуещее, резкий рывок с обрыва, не зная что подомной, вода или камни.....вообщем сейчас меня разрывают думы, думаю обовсём, что да как, кде и почему, но так и ничего для себя не надумал нужного, мне кажеться наверно сделаю по своему как всегда, соберусь в спешном порядке и уеду не о чем не думая,когда я так делаю у меня практически вссегда всё получаеться....блин мне главное долг отдать, я ведь ссуду брал чтоб к ней поехать в декабре, ссуду не малую, примерно долларов 700....незнаю ...просто я брал в казахстанской валюте тобишь в тенге...брал под процент 100000 тенге. неохота считать сколько это...нет желания........вобщем буду продавать свой комп, жалко блин, я его сам на свои деньги преобретал и абгрэйдил, и ....эх....ладно...главное чтоб дело того стоило...а там уже ничего не важно.......главное я буду с ней, а жить мне хоть на вокзале, хоть в подъезде, это без разницы, зато я буду её видеть постоянно.......

ладно...надо работать...нам еще и денег перед новым годом не дают...говорят после праздника...уродя млин....опять пошли долги и всё такое...блин...буду на новый год без денег и без нифига.....


Алёна я тебя очень сильно люблю....и очень по тебе тоскую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]