В колонках играет - тихо...я не сдесь...ничего вокруг,только в далеке переговариваются родители...
Настроение сейчас - Ничего не понимаю...больно...

кондраков,добро пожаловать=)
Ну так....вещи собраны...с другом всретились...Все сделано,но в душе такая тоска...Такое беспокойство..будто что то забыла...Поссорились...опять...перед отьездом...опять Уна...Да что же я такого сделала,что этот человек так покарежил мою жизнь...
Думаю,вдруг что то забуду,вдруг что то случиться...Сердце трепещит,сижу как будто...вообщем отречена от мира сего полностью...Пережеваю что вдруг что то пойдет не так...Переживаю что мы не помиримся...Спасть не буду,не усну...буду сидеть и думать...Просто сидеть и смотреть в стену...Как все плохо выходит..что то подсказывает мне...Мой внутренний голос...Мое сердце...Что,что то может случиться...Давит в груди...Хочется плакать...Зачем все это перед отьездом...зачем он так со мной говорил...Люди...мне плохо...но когда я буду там,мне некому это сказать...Буду одна...просто смотреть на москву,пустыми глазами...полными слез и отчаянья...Думать как ему там...думать что я сделала не так...Зачем мне эта москва...зачем мне вообще все это...Ведь столько всего думается...и если это правда,то я ненужна больше никому...
Глупо гляду в никуда...что можно ощущать...нет настроения,есть пустота...ТО состаяние которое наверное есть у нас,у наших душ,которые летают где то...и то,когда мы еще не родились..не познали боли,ни радости...вот как сейчас...

Но я буду сильной,не буду плакать...дала наивное и глупое обещание,который дает себе каждый из нас в своей жизни...не плакать...но в этот же день его нарушаем...Может и буду плакать....но таких слез,не слез боли физической,а от того что душа просто разрывается...Жизнь начала перестраиваься...как часто это бывает у меня...И почему...Видимо вечные ошибки...которых никак не могу понять...Доброта,мягкость,самоотдача...Избавляюсь...но от этого только больнее...Что то так давит и просто разрывает из нутри,вот вот...и из груди вырвется крик...крик о помощи...крик...зачем(?) чтоб он услышал меня...я обьяснила ему многое,а он даже не отвечает..Жестоко...я вижу себя со стороны,с виду вроде стойкая...я смотрю на себя в нутри...и вижу забитую в угол девочку...заплаканную,вкоторая хочет лишь одного...просто быть нужной,просто быть сильной...
Но это не всегда получается...вот он портрет...настоящей Джульеттки...Да и не джулька я вовсе,я Лиска,эта кличка стала именем,это как маска,...нет...не маска...это мое настоящее лицо,Лиска-железная непокалебимая,добрая,понимающая...Другая...такая какая я есть,но чего хочу больше не показывать....Запуталась...Не могу понять что пишу,не могу понять что происходит...Боль,тревога,отчаение...Хочу забиться в комнате,и больше не выходить....А больше всего в жизни...сейчас я хочу его смс...Некогда не думала что смска это так важно,но теперь с нашими ссорами...я понимаю что это очень важно....
Как несправедливо все получилось...Надеюсь все пройдет как в страшном сне,и я приеду...и все будет хорошо...
С богом...удачи мне,все будет хорошо...