...Когда я подошёл, я сразу увидел, что Хима и Тэмо меня совсем даже не ждали, то есть они конечно были,
но вот недождались, хотя "чего", ещё вполне остовалось.

- Привет, что, недождались и распаясалис?! Хе! Хима, а ты чё, серьёзно права начал делать?!
- Ага
- С чего это
- Да прикинь, еду я с Олькой в машине, я ей так мечтательно:"
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Она мне
- НЕТ!
Я:
- Ну пожалуйста.
Олька:
- НЕТ!
Я:
- Ну что тебе стоит?
Олька:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов."

не успел Хима договорить, как, в очредной раз перевернул бутылку пива... Тэмо как ужаленный подскочил:
- Да ну вабще! Хима у тебя же ноги не от шеи, так почему, руки - из жопы..
- да ладна те, я тут пpочитал инстpукцию по пpименению клизмы, чуть не уписался!
- Хорошо что не применил, а то б ваще укакался...
- Тэмо, ты того, кончай на Химу наезжать!
- Ладно. Юх, а чё город такой чистый, аж сияет?
- Да уборщица "Оман 17" нашла сегодня утром какую-то таблетку... а вобще попухли вы, ни "привет", ни "как делишки"
- Ну и как?
- Что как?
- Делишки как?
- А, я уже думал ты тему клизмы "каком" развиваешь, а делишки:
Ольке надоело получать СМСки подобного плана, часа в
3 три ночи, от вроде как ничё и не обещавшего, но выглядевшего серьёзно намеренным Юха
"ОЛЬКА, ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ." И она решила прилететь на лето
- И что Юх теперь делать будешь?
- Приведу домой, скажу: "Мама, папа, познакомьтесь. Это будет с нами жить!"
- Ты же хотел квартиру снять
- А точно, тогда "... это с вами будет жить!" Хотя вру, и буду ей очень рад, только помоему она и
коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить. Страшно мне.
(Подлетел Лёха)
- Юх!!! Зато тебя всё лето, будут встречать с распростёртыми ногами
- Бык, ты Лёха, и не столько потому, что здоровый, сколько потому что скотина, может я тут всё серьёзно
(встрял Хима)
- Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак.
- Хима, ты серьёзно начал читать Ницше (удивлённо вскинул брови Юх)
- Да нет вчера просто пока Лёню ждал, он мне ленту анеков в И-нете поставил
- А, тогда нормально, блин, напугал то как.

- Юх, мне тут сазали ты начал праведную жизнь вести.(недоверчиво поинтересовался Лёха)
- Братка, даже не спрашивай, хорошо хоть это временно, вот учиться закончу, а пока на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
- Ну ты доло с этим не затягивай раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать, да и печальный ты стал последнее время.
- Но ведь нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Подтянулась, в смысле к нам, а не на перекладине Енка. И Хима, мастер тонкого комплимента выдал:
- Какая же ты красивая, Енка !
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.
- Сволочь! ....Да и ваще вы придурки!
- Лена, солнце, что случилось?
- Тэмо, раскажи Юху, как вы сегодня с Лой пообщались
- Уже пожаловалась!!!! Я ей короче говорю:
-"Понимаешь Ла, мне на ночь столько жирного нельзя...
а она мне:
- Понимаешь Тэмо, от воздержания, конечно, никто пока не умер, но, ты рискуешь.
а я её
- понимаешь, чёрт с ним с весом, сбрось хотя бы обьём...
- Да, тогда странно, что тебе не прилетело. Короче, надоели, слушайте загадку:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
....................................................

- прикинь Юх,Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
(Тэмо очень любит просвящать народ, открытиями вычитанными из "Взгляда",
совсем забывая, что он не единственный, счастливый обладатель телевизора)
- Хе, так теперь он ценится в два раза дороже попы Дженнифер Лопес!
(подошёл Дима "Тарантино")
- Тарантино чё грустный такой?
- Да вот думаю, на что похож возбуждённый колобок.
- А что тут думать - на чупа-чупс...
- Хе, (Тарантино, очень хотел быть режисёром, но пока, жил в проголодь, и очень много пил,
родители сняли ему комнату в центре иерусалима, и так комната была с него, любой компании,
с условием (неписанным), что Дима участвует в пьянке, а после пытается упасть на хвост...) не стесняйся,
бери пиво (... умеет Дима так посмотреть, что невозможно его не угостить - совесть замучает..)
......................................................
Отгадали, нет?
Вот ещё:
- Что может летать на глубине 2 километра?

Стойте, стойте, стойте!!!
Такой анекдот слышал!!!!!!!!!!!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть
Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Под дружный хохот подошёл Шура.
(Шура живёт в поселении, но не по каким либо политическим убеждениям, а потому, что красиво, и тихо
работает в шмире, чтоб не покупать пистолет, живёт скромно и от всего оторвано, растоманя с любимой женой,
и вообще человек, если не уж святой, то определённо блаженный )
- Шура привет
- Шура какая фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумай, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ну ладно?! ...Мне тут новый анекдот рассказали:
Шестидневная война. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу
ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских
солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
Юх, а как у тебя делишки?
- да Ёна обиделась, я ей, в смысле, на сколько она мне важна:-" ты мой BIOS",
откуда мне было знать, что это расшифровывается как Basic Input Output System.
- Серьёзно обиделась?!
- Да нет, повозмущалась пока не наказал.
- Наказал?!
- Ну да, отшлёпал животом по попе.
ха-ха-ха
(Лёха)
- Меня моя спрашивает"
- а что ты подаришь мне 8-го марта?
- Линейку.
- А почему линейку?
- Чтобы ты измерила тот хрен, что подарила мне 23-го февраля!"
- Так вы же тогда посорились
- Да пофиг, думаешь сейчас нет.
- А ещё с Ёной, прикол вышел, я ей в Асю постучался, типа, давай вечерком пересечёмся,
друг дружку любить будем... в картинках и с подробностями... а в ответ:
- Молодой человек, вам наверное моя дочь нужна?!!
... - а ты чё.
- да покраснел, куда там раку, а после как не заржу....