Улетела сегодня утром и даже успела позвонить. Быстрая и шустрая всегда была такой. все как буд то было не со мной не в моих глазах не в моей голове. не было тех двух месяцев совместной жизни не было прощаний в звартноце ничего не было. нет т.е. было все было но не со мной. суета одно слово которое приходит в голову. куда иду к чему стремлюсь зачем почему все эти ворпросы сверляще мою лысеющую голову были лишь маленьким тихим фоном не заметной ложко дегтя в эйфории охватившей меня в те годы. Годы когда эта эйфория спасала меня поднимала давала смысл моему рыпанью, такому глупому и сейчас кажется такому неитересно серому. Но маленький снежок не успокоенности покатился усливыаемый разлукой, временем, переменами и все ловина накрыла меня с головой. все рассыпалось, расыпалось ко всем чертям. странно но она в отличии от меня всегда уверено смотрит в завтра занает чего хочет и отнюдь не посыпает голову пеплом из-за безцельно прожитых, скучных, ненужных дней. когда-то я тоже так мог. а теперь не могу.
Я ищю спасения в работе в тяжелом изнурительном, марофоне без сна, без еды. Ищу спасения в свободе от родительской опеки, в жигании мостов, в иронии над собой. Определенно если я не буду смеятся над собой подохну.
Верю что найду смысл. Моя теория в том что я слишком хорошо и и безоблочно жил эти годы. Дело дошло до реальной опасности загнить. Крине ушла и больше мне не зачем рыпаться, выпендриваться, больше нет причин и оправданий моей никчемной. однообразно тупой заплывшей жирком жизни.
Вообщем одна суета до сих пор суета. Глупая беспросветная никчемная. Но теперь я сам по себе и это уже плюс.