Придумал только что =)))
Итак, уважаемые КАЛлеги, рассмотрим характерные признаки и отличия моей сесты от какашечного монстра.
1) Какашечный монстр не так сильно воняет. Факт.
2) Сестру мы имеем удовольствие наблюдать гораздо чаще, нежели какашечного монстра. Это обусловлено тем, что монстрик приходит к нам только во время регулярных приступов белой горячки, а в одельных случаях при заболевании "А,блять,нахуй,чтоэтозахуйня,ёбтвоюмать,мнемерещится!" Поэтому сестра надоедает нам гораздо больше, а следовательно расхерачить её мосх АП стену хочется гораздо с большей силой.
3)Какашечный монстрик не приходит раньше тебя с работы(учёбы) и не сжирает всё, что есть в холодильнике. Здесь всё просто. Во-первых какашечный монстрик не умеет пользоваться холодильником, а во-вторых это плод больного воображения, поэтому по-любому все продукты и даже чеснок схавала твоя толсторукая сестра.
4)Сестра более тупая и следовательно доходит до неё то, что ты пытаешься до неё донести с ощутимо меньшей скоростью, чем если бы ты вбивал в неё нужную информацию азбукой морзе, настукивая кувалдой по надетой на её голову кастрюле. Мострик врубается, ещё до того, как ты взял кастрюлю...
5)Любовь. Сестру, это воплощение имбицильства на нашей планете, мы любим. Если на наших глазах, нажравшись зоокумарина, который хитрая ебанутая на старости лет бабушка запрятала на антресоль, где лежат конфеты, перед твоим хлебалом будет корчиться Какашечный монстр, хуй ты чё сделаешь. Будешь равнодушно фтыкать в эту картину. А если сестра по своей тупости сожрёт этого же самого яда, или уберётся с разбегу об косяк своим маленьким черепом, ты сразу будешь бить панику, вызывать все скорые, которые получится, бегать по квартире и жрать валерьянку.
Парадокс!