Ты не верила в нашу любовь, а сейчас я напилась чтобы забыть….вечер…я дома, а в колонках звучит Полина Ростова….Прости, прости, как мне сейчас нужны глаза твои, но знаю никогда ты не придешь. Остался мне один лишь только дождь, прости. Прости…Я специально в винампе запустила только три песни…Руслану-Вайлд Дэнс, Полину Ростову-Прости и Джессику Симпсон-Вэн ю толд ми)))), ты подумаешь, что мне легко…нет. Мне тяжело и теперь я пытаюсь утопить свою боль в рюмке с водкой…друзья…пытаются веселить меня. Получается, но только на время…Вэн ю толд ми…мне больно, пальчики в страхе и неизвестности бьют по клавишам знакомой клавиатуры…мне больно. Я потеряла тебя, так и не быв с тобой…Я говорила с тобой по телефону…вышла…иду по улице, нервно открывая и закрывая свой телефон, слёзы, а я никого не вижу, только тебя и себя…нас больше нет…На меня смотрят люди, а мне всё равно, на глазах слёзы…пытаюсь что-то купить то, что просила мама, ресницы слипаютя от слёз, я плачу по тебе…Сажусь в лифт, до боли знакомый восьмой этаж, звонок в дверь, открыл Макс, вышел..стоим…курим, я скурила две сигареты.,.говорю о тебе, о моей любви к тебе…он сказал: «Добро пожаловать в наш мир!!!» (имея ввиду тот мир…как страдают парни ОТ ТАКИХ девушек), я говорю, что у меня дома есть водка…Он одевается, заходим в маркет…сигареты, литр пива…мы у Серого…пьём, почему-то пью я за …Я ПЬЮ ЗА НАС С КАТЕНЬКОЙ…видимо я люблю тебя…рюмка водки, запиваю пивом…и сигареты… не хочу курить, но курю…и пью…Напились…ещё маркет…сигареты и водка..пиво…зашла домой…наша песня…ДАВНО ИСЧЕЗ ЗА ГОРИЗОНТОМ ТВОЙ КОРАБЛЬ…я принесла свой диск..танцую, кажется, что ты рядом, но тебя больше нет…и снова сигареты…ПРОСТИ, ПРОСТИ…МНЕ БЫЛИ НУЖНЫ глаза твои…мама просто поинтересовалась куда я собралась, а я ответила, что иду напитваться,а она просто сказала: «А кушать?!», а я не хочу…Just maybe I’m crazy-Руслана..настойчиво напоминает о тебе…Ты думаешь я не страдаю…мне больно…я так люблю тебя…а ты…денег на сотке не осталось..всё потратила на тебя…Я реально верила в будущее, а ты предала меня…Пусть я сейчас не совсем трезвая, но я думаю только о тебе…хочу тебя…Мир стал чужим для меня, свет погас…осталась боль и мои невостребованные мечты…ты думаешь мне ЛЕГКО?! Нет, любимая, я потеряла ту, которой отдавала себя целиком, я открылась тебе, а ты…ты плюнула на меня и наши отношения…я сама в своей комнате…знакомая клавиатура и монитор, песни, три песни..я не плачу..это временно, ещё вся ночь впереди…повторяю твои слова…ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ…а я, а КАК ЖЕ Я?! ….Отлучилась…мама зашла в мою комнату и начала интересоваться ЧТО СО МНОЙ, я пыталась объяснить, что со мной всё ок, а она сказала, что видела меня в слезах, но я так ничего и не сказала…и снова я в комнате одна…Мама стала такой внимательной, но это поздно…я успела натворить глупостей и…я ненавижу девушек…все одинаковые, а я так верила, что ты другая…но НЕТ, ты не лучше ИХ…мне хочется…просто исчезнуть чтобы небыло боли и этого расставания и этих семи месяцев без этих восьми дней!!!!!! Я ненавижу тебя…я ещё раз, ещё один проклятый раз убедилась, что нет ТОЙ, которой…для которой я покорю МИР и брошу к её ногам…не родилась ещё, чтоли…И снова я в неизвестности и снова я в поисках ТОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ…НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ, ЕДИНСТВЕННАЯ?! Я тебя так жду, а ты…Где ты, любимая, единственная…Сегодня я целовалась со свом бывшим парнем…не знаю зачем, просто мне так хочется чтобы ты была рядом ,а все, кто рядом, всё не то….я ищу тебя, родная…я ищу…Your lips, your face…again and again I hear Jessica Simpson-When you told me…Я найду тебя или..если нет, то выйду замуж и буду терпеть ласки и нежности парня, просто я устала…девочки, почему вы такие жестокие?! Карина…Люда, Катенька, моя Катенька…роднаяяяяяяяя, я так … тебя…люблю, люблю. Люблю…это слово я повторяю в своём сознании, но лучше бы я была без сознания, родная, моя ДЕВОЧКА, моя…моя…ты же АНГЕЛ, мой ангел…была такой…милая, самая родная…мне больно смотреть как страдает мама, смотря на меня и видя как страдаю я…В ЧЁМ МОЁ ПРИЗВАНИЕ?! Родная, зачем ты ТАК?! Почему поверила кому-то и не поверила мне?! Зачем, зачем, зачем?! Я хочу тебя…я люблю тебя, того, что было больше не вернёшь, а мне один остался только дождь, один лишь дождь…Прощай….любимая!!!!


Утро следующего дня…снова эти песни, грустная музыка…я потеряла свою улыбку…Вчера я сидела писала всё то, что написано выше…что-то меня подтолкнуло взять лезвие…и вот оно так нежно гладит запястье…кровь…мне так больно…в душе…три пореза и я иду в ванную, смываю кровь…всё видит Лина, снова я в своей комнате…ещё один порез…заходит мама…Лина всё ей сказала…пошли разговаривать на кухню…мама пытается рассмотреть мои руки, правая…всё нормально…левая…не покажу…она всё говорит, говорит….она знает из-за кого всё ЭТО…но хочет чтобы я сама всё сказала, а я молчу и просто начинаю плакать….интересуется почему я плачу, если у меня всё ок…отвечаю, что грустно…поступает предложение танцевать…неудачно пошутила…видит кровь на моей маячке и интересуется ЧТО ЭТО?! Я с непониманием говорю, что не знаю…говорю, может варенье..и начинаю смеяться, в такие моменты я похожа на сумасшедшую..
Я потеряла тебя, но теперь эти четыре ненужных шрамика будут напоминать о тебе…бля, плачу…ну что, родная, добилась своего?!
Ты сказала вчера, что я пожалею!!! Но о чём мне жалеть?! О том, что я встретила тебя ТОГДА, в тот весенний день, когда написала тебе…Я не жалею…Сейчас я просто сжимаю зубы чтобы не кричать…
и плачу …Мне жаль, что я не смогла дать тебе столько уверенности сколько её было во мне…Ну что поделать…у тебя ведь там полно ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ, да, Аня, в первую очередь я имею ввиду именно тебя!!! Как же я тебя ненавижу…Аня, Аня, Аня…мне нечего тебе сказать, просто хочу больше ничего не слышать о тебе и от тебя…
Сегодня, почему-то, я проснулась в 5 утра и долго не могла уснуть…просто надеялась, глупая, что ты позвонишь, смотрю на телефон, а он глухо молчит…зря надеюсь, ведь сама сказала, что не подниму трубку….так и будет, но сердце верит в обратное…оно любит…
ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ…ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО У НАС НЕТ БУДУЩЕГО, ПОСМОТРИ РЕАЛЬНО…….эти слова убивают сами по себе…а когда-то ты говорила обратное…
Помнишь:

ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ СВОБОДНЫМИ,
СЕГОДНЯ Я СЫГРАЮ БЕЛЫМИ
И ПУСТЬ В МОИХ ПОСТУПКАХ НЕ БЫЛО ЛОГИКИ
Я НЕ УМЕЮ ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ…

Ты помнишь эти строки?!
Я не ищу ответ, просто пишу то, что чувствую…Я потеряла тебя из-за твоих друзей, потому что знаю, что тебе тоже больно и то, что ты меня любишь…После всего этого у нас нет будущего…ты это тоже понимаешь…
Изменила- не изменила…это не играет основной роли…мне больно представить, что ты могла спать с другой…как ты закрывала глазки от удовольствия…ЭТО БЫЛ МОЙ АНГЕЛ, ты была моим ангелом…и снова истерика, плохо вижу буквы…это всё слёзы…
Я просто попросила маму, чтобы она отправила меня в Англию в следующем году, не могу я больше здесь находиться…Я знаю, что нет пути назад…,а впереди пустота…нужно настроить себя на то, что нужно удалить все письма, фотки…всю нежность и эти семь месяцев…удалить из своей жизни…но пока я ещё не готова к этому…если я это сделаю, то путь назад будет закрыт навсегда…я не могу так просто решиться на это…Хотя…родная, ты же знаешь пароли моих ящиков, аськи, дневника…удали все сама, я ещё не скоро решусь на такой шаг…но вот дома, кто дома удалит всё это…я же всё сохранила на компе…у меня здесь целая куча папок с такими именами: «Записать Кошеньке, Катеньке записано, Моя Кошенька»… и много, много всего….
Ну, прощай…