 [показать] [700x175]
 [700x437]
Петр Дранга - Танго теста
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
Оператор: - В трубку.
- Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов:
- Девушка а вы в кредит даете?
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Женщина: - Не торопитесь так, я не успеваю.
Я: - Вы записываете?
Женщина: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охранник: - К вам батюшка.
Бухгалтер: - Дайте ему трубку.
Бухгалтер: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?
(имелась ввиду отсрочка платежа).
Оператор: - Придумайте пожалуйста 5 цифр, удобных для Вашего запоминания.
Клиент: - А когда перезвонить?
Оператор: - Когда придумаете.
Оператор: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.
Клиент: - "Вася".
Оператор: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
Клиент: - А-а-а, тогда "Лена".
Оператор: - "Лена" - это тоже 4 буквы, нужно не менее пяти...
Клиент: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - "Таня".
- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он.
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
Клиент смущенно поблагодарил и извинился.
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!"
Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: - Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): - Конечно.
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит,
что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос).
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!!
Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
Оператор: - Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
Клиент: - Филя...
Оператор: - Это 4 буквы..
Клиент: - Да????
На полном серьезе: - Здравствуйте, и.о., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов", хохотала до слез, не веря, что такое бывает. Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.
Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
- Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
(девушка спрашивала).
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: - Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: - Прописью, это как?
Менеджер: - Буквами.
Клиент: - Молодой человек, вы в своем уме? Как же я цифры буквами напишу?
Клиент: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
Клиент: - Я уже пользовался Вами...
Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
Оператор: - 5 цифр!
Клиент: - О, это уже сложнее!!!
- Объясните мне, как простому смертнику.
- Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
- Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
- Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
- Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
- Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
- Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
- Там было написано русским по белому...
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
- У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
- Здравствуйте, я ваш вкладчик, бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик,
а мужчина...
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: - Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной.
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: - Девушка, я вами немного воспользовался в магазине.
А что теперь делать, не знаю.
 [250x199]
Отсюда: http://www.rushumor.com/humor_top.php
[показать] |
