Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Забавные истории про SEX

Забавные истории про SEX. Дневник

Бессовестно с вожделением украдено, подслушено и подсмотрено у Карина Лейнцингер
http://www.liveinternet.ru/users/2463828/

Секс между мужчиной и женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной. // Вуди Аллен, американский режиссер
Мужской половой орган — одна из самых легких вещей на свете: ее можно поднять одной мыслью. // Фредерик Дар, французский писатель

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. // Элтон Джон, английский певец

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучить собаку!" // Иван

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье мешает остальным скорбящим. // Дэн Роудс, английский писатель

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь! // Александр Черкудинов, редактор мужского журнала.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

ФАКТ
Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как "крепкие поцелуи". После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

Многие аудитории Сумского государственного педагогического университета славны своей архитектурой. Они построены в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
— Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса. // Сергей, Сумы

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! — и застрелил его.
Жена в слезах:
— Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной. // Карл Краус, австрийский писатель

Если мешает грелка — значит, ты уже согрелся. Если мешает жена — значит, ты уже остыл. // Рахиль Баумволь, поэтесса

ФОТОФАКТ
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале "Мистер Бин", — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. В ответ на вопрос "Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!" Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: "Магия".

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья. // из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев"

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году. Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

ФАКТ
Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего.

Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает:
— А где кровать?
Гитарист в ответ:
— Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя. // Максим, Киев

Супружеская верность — самый верный путь к импотенции. // Наполеон Бонапарт

Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями. // Мэтт Гронинг, американский мультипликатор

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу. // RAY

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

ФАКТ
Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.

Прошлой ночью я был один и вообразил себе "троечку" с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе. // из фильма Вуди Аллена "Кое-что еще"

ФАКТ
Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку.
Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

ФАКТ
Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в психушке. // Дмитрий Борисович

ЗАКОН МЕРФИ
Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.

Чем обладание отличается от самообладания?
— После самообладания не с кем поговорить.

Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: "Не так быстро, не так быстро". // Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно", а ты не можешь вспомнить что. // Милтон Берл, американский актер

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. // Филипп Честерфилд, английский писатель

ФАКТ
В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, "умственно одаренного, способного и ответственного работника", по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны… // BAD SEX IN FICTION AWARD

ФАКТ
Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны.

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик. // Фаина Раневская, актриса

Секс концентрируется на том, что вне человека. Это смешно, потому что я думаю, что внутри него лучше. // Алекс Уолш, американский певец

Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука. // Вуди Аллен, американский режиссер

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

ФАКТ
Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 455 миль в час — действительно сверхзвуковая скорость, — фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. "В девяти случаях из десяти, — сказал парень из охраны, — источником вибрации оказывается электробритва". Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор. // Чак Паланик, американский писатель

При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины, — таково первое положение. Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в лекарственную ступку, — таково второе положение. (…)
Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и сокровенным ущельем, что подобно вспашке крестьянином осенней земли, — таково пятое положение. // из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев"

Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.

ФАКТ
Рачок под названием "морская уточка" обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
"Я только сегодня постелила свежее белье" — 55 раз.
"Я устала" — 50 раз.
"Я не в настроении" — 44 раза.
"У меня критические дни" — 27 раз.
"У меня дико болит голова" — 23 раза.
"Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать" — 20 раз.
"Еще слишком рано" — 19 раз.
"Я не могу пропустить эту серию" — 19 раз.
"Мне больно" — 17 раз.
"У меня маска и бигуди" — 17 раз.
"Мне слишком жарко" — 16 раз.
"Ты что, не видишь, я сплю!" — 16 раз.
"Мы разбудим твою маму" — 10 раз.
"Я ужасно обгорела на солнце" — 8 раз.
"Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!" — 8 раз.
"Соседи услышат" — 4 раза.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потом у что белый цвет полнит.
Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
— Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед. // Лариса, Полтава

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

Вы знакомы с тем взглядом, который бывает у женщин, которые хотят секса? Я тоже нет. // Стив Мартин, американский актер

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. // Фаина Раневская, актриса

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник.
Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?"

ФАКТ
Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960- 1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, я подозревала в этом своих родителей, дядь и теть, но только не милых бабушку с дедушкой. Каково же было мое удивление, когда однажды я пришла домой в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.
— Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, — позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы. // FREDDY

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже. // Саша, Львов

Великая актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..."