сегодня, равно как и вчера и позавчера я просыпаюсь поздно. и не то, чтобы я опаздывала куда-то, но настроение от того, что опять проспала ценных утренних часа полтора меня вводит в сильное расстройство. будильники дома я не слышу. т.к. мои родственнички заводят их на дико раннее для меня время и за некоторый срок я успела адаптироваться к звонкам по утрам и перестать их слышать. будильник на телефоне, также как и звонки-побудки родителей по телефону приводят к одному результату- я отвечаю и засыпаю дальше, причем когда просыпаюсь самостоятельно позже, я просто не вспоминаю, что мне кто-то звонил. нет, конечно, если я засыпаю рано, то все может закончиться и более результативно. но как только я начинаю спать по пять и меньше часов, история повторяется. вечером, ну или ночью сознание начинает подкупать подсознание(или наоборот) и говорит, что сейчас надо ложиться спать. а завтра с утра, со свежей головой, ты все доделаешь. очень часто я поддаюсь на эти уговоры и ложусь. но вот проснуться удается очень редко. тут уж никого ни сознание. ни подсознание не обманешь уговорами, что днем где-нибудь немножко можно будет тдохнуть. в полудреме я строю поразительные по своей убедительности аргументы, почему мне можно еще немного поспать. даже родители, которым я объясняю всю важность завтрашнего раннеутреннего просыпания, ведутся на мои аргументы и не доводят процесс побудки до конца. осень и я снова в состоянии необходимости завершения кучи дел, спать некогда. а добудиться никто не может.