Я когда-то писала о себе. Еще в 2006 году. Это было письмо для Даши. Она попросила меня написать ей письмо о себе. Хотя мы на тот момент были достаточно близки, многое, по ее словам, было для нее открытием, она была поражена моими откровениями.
  И сейчас близкие мне люди порой выдают обо мне что-нибудь такое, что я думаю: либо они не так уж и хорошо меня знают, либо я сама не хочу, чтобы это во мне было. И я часто не могу отличить одно от другого.  

Я меняюсь. Мои взгляды меняются. Я изменяюсь. Иногда изменяю. Себе и другим. 

Мои девочки запомнили меня еще школьницей. И им тяжело принимать мои изменения. А они точно есть. 

 Мои мальчики. У меня нет моих мальчиков. 
 Мои бывшие мальчики часто запоминают мой образ, который сами себе придумали. Обо мне. Это происходит в силу того, что я редко им раскрываюсь. Страсть к информации обо мне присутствует, а самой информации нет, вот они и выдумывают. И образ этот в их сознании становится настолько реальным и осязаемым, что я потом уже не в силах убедить их, что на самом деле я не такая. Немного запутанно, я знаю. И мы расстаемся, возможно,   даже не начинаем встречаться.

  Под этими словами я понимаю: имеем отношения романтического/сексуального характера либо не имеем и не общаемся более. 

 А вообще не люблю все эти формальности. Не люблю с кем-то «встречаться». Мне просто хорошо с человеком и я рядом. Мы не «встречаемся», а значит -   никогда не «расстанемся».   Я люблю людей. И они за это любят меня. Нет, не те, которых я люблю, а те, на которых мне все равно. Они хотят, чтобы я любила их. А я люблю тех, которым на меня все равно. Вот так мы пускаем любовь по кругу. Но бывают и взаимности. Со мной они ненадолго.  

У меня нет кумиров и никогда их не было. Я никогда не хотела ни на кого быть похожей, никогда не хотела быть кем-то из уже существующих людей. Однажды я пришла ставить зачет по физре. А у меня ни одного посещения. Преподаватель решил выковырять из меня все, что есть, довести и вывести меня из себя. В общем, чтобы я миллион раз пожалела, что не ходила на физкультуру. И начал задавать он мне вопросы разные. Про то, чем я таким занимаюсь, что пренебрегаю занятиями, к чему я стремлюсь, кто мой кумир. Последние два вопроса были в обратном порядке: сначала про кумира. Я ответила, что у меня таковых нет. Затем последовал второй вопрос: а к чему ты тогда стремишься? Тут я задумалась о взаимосвязи этих вопросов. И решила, что ее нет. В моей жизни.  

Хотя если подумать: к чему я стремлюсь? Чего хочу добиться? Я часто говорю, что не знаю. Но у меня есть секрет. Секреты. Секретики. Я себя вижу, смутно правда, но все-таки вижу себя, какой бы я хотела быть и чем я бы занималась. 

 Просто я очень болезненно отношусь к несбывшимся мечтам, неосуществленным планам.   Я ответственно подхожу к тому, что я говорю. И высказываясь вслух о своих мечтах и планах, я буду считать себя ответственной за претворение их в жизнь.   Потому и говорю очень мало. Вообще не люблю болтать ни_о_чем. Либо же говорить, лишь бы сказать что-то. Не понимаю, как это. Даже когда вроде как нужно что-то говорить, я   молчу. В каждое слово я вкладываю часть себя и отдаю своему собеседнику. Мне не хочется тратить себя попусту, еще и всем подряд.  

Иногда меня бывает слишком много. Для меня. Тогда слова из меня так и сыпятся. Тогда-то разговоры ни_о_чем и приветствуются мной. Но, анализируя их потом, когда меня отпустит, я понимаю, что в этих ниочемных разговорах я разболтала пару своих секретов. Слава богу, никто не заметил. 

 Иногда меня бывает слишком мало. Для других. И тогда все средства связи со мной разрываются от всякого рода сообщений с желанием убедиться, что я люблю адресанта. «Люблю». Либо игнорирую, если нет, чтобы не тратить себя попусту, меня ведь и так мало. Даже для себя.  

Не люблю сопли. Хотя сама ими часто страдаю. Размазываю по электронным страницам. Но в жизни мало кто видел, как я плачу. Или хотя бы грущу. Я ничего не боюсь, ни о чем не жалею, всем довольна. Да.  

Я люблю запахи. Каждый из них – это отдельная история, маленькая прожитая жизнь. Запахи как ничто иное способны воспроизводить прошлое в воспоминаниях.  

Я по жизни одиночка. Мне кажется, я никогда не смогу быть чьей-то, никогда не смогу, чтобы кто-то был моим. Я могу быть рядом, чтобы всегда иметь возможность уйти. Я часто ухожу. К себе или к кому-то еще, это необходимость. Но если я буду знать, что человек предоставляет мне такую возможность и не имеет ничего против, я буду уходить только к себе. И очень быстро возвращаться.  

Я с недавних пор очень полюбила детей. И во мне просыпаются материнские инстинкты. Но иногда я думаю, что не хочу иметь детей, потому что боюсь, что они будут такими же как и я. Я хочу, чтобы они были лучше.  
Ведь по сути, я уменьшенная копия моей матери. Я также не умею правильно выражать свои самые нежные чувства лично, я также как и она не люблю навязываться, делаю все в последний момент, устраиваю истерики периодически, у меня страсть к алкоголю и одиночеству и желание просто быть любимой. Я хочу быть лучше. 

 Если я говорю «я тебя люблю», то это точно правда! Иногда даже больше, чем правда. По крайней мере, это является правдой на тот момент, когда я это говорю. Мне нужно верить, когда я говорю «я тебя люблю». Иначе я уйду к себе и, возможно, не вернусь. 

 В периоды эмоциональных перегрузок у меня отказывают тормоза. Я в эти моменты думаю, что алкоголь – это лучшее разгрузочное средство. Отсюда вытекают все мои однополые и просто случайные связи. Я совершаю глупости и   считаю, что мне за это ничего не будет. И пусть я практически ору, что лучше знаю, что для меня хорошо, что я живу так, как хочу, и это мои проблемы, если все оборачивается ко мне задницей. На самом деле мне просто необходимо, чтобы кто-то в этот момент был рядом, объяснил мне, какая я все-таки дура, и что все будет хорошо.    

«Я еще не определилась чем болею: манией величия или комплексом неполноценности», - написала одна девочка в своем дневнике. Так вот, ко мне это тоже относится.    


Может быть, что-то еще?