Не стоит понимать буквально просьбу о помощи в  выборе.

На самом деле, я убеждена, нам не нужны советы. Мы заранее знаем, как мы поступим в той или иной ситуации. Все, что нам нужно, это поддержка.

Сомнения рождает страх. Страх перед неизведанным и страх быть непонятым. Нам необходимо одобрение со стороны близких, но никак не его собственное мнение о ситуации.

 Да что этот ваш близкий знает о ситуации?  Что некий мистер Икс козел? Конечно же, в таком случае нужно порвать с ним отношения. Но считаете ли вы сами, что этот Мистер Икс козел? Может быть, он просто однажды ошибся? ну, хорошо, дважды...или даже трижды. Или, о господи, он запутался! Ему нужно помочь, нельзя бросать его в такой ситуации!

Маленькому ребенку не объяснишь, что такое горячее, пока он сам не обожжется. И как его не предостерегай, как не запрещай ему, ручки его все равно тянутся к опасному горячему предмету. Поэтому какими бы правильными и мудрыми советы не были, они не нужны сомневающемуся. Ему нужна поддержка.

"Не стоит говорить подруге, чтобы она оставила своего мужа. Если она с ним расстанется, это будет твоя вина, если не расстанется, будет знать, что ты этого хотела, и вы не будете больше разговаривать. Палка о двух концах. " - фраза из известного сериала, которая полностью отражает суть процесса обмена советами.

У меня были сложные отношения с моим молодым человеком, и мне было необходимо постоянно высказываться подружкам о том, как мне бывает с ним плохо, что он совсем меня не понимает, как меня достал этот постоянный контроль с его стороны. Естественно, они советуют расстаться с ним, пока он не довел меня до психушки. Когда я лично сообщила ему о нашем расставании, он плакал. Плакал и говорил, что мы все можем исправить, что все может быть по-другому, нужно пробовать еще и еще. Но мое решение было окончательным. Так мне показалось сначала. Потом я вдруг вспомнила все самое хорошее, что между нами было, я об этом никому не рассказывала, я внезапно поняла, что мне нравится его контроль. Мне его не хватало именно такого, каким он был.Через неделю я сама ему позвонила и извинилась за свое поведение. Мы снова были вместе, но та трещина, которая образовалась вследствие моей категоричности в разговоре о прерывании отношений, никак не хотела склеиваться. Доверие было потеряно. Мне не хватало его еще 1,5 года что во время отношений, что после них.

Золотое правило, которое я усвоила: послушай подругу и сделай по-своему. Не потому, что она желает тебе плохого, а потому что она мало что знает из ситуации. А ты не то, чтобы видишь то, что скрыто в глубинах вод, ты и есть сам айсберг.

Хотя бывает, что так называемые близкие дают умышленно плохой совет. 

Нам  было лет по12, мы начали интересоваться противоположным полом и даже вести тайные соревнования друг с другом. Одним жарким летним днем мы поехать загорать на городской пляж и позвать мальчишек из параллельного класса. Вопрос был таким: "Какой купальник надеть? открытый или закрытый?". В таком возрасте ты еще мало что знаешь о собственной сексуальности, ты еще не уверена, как именно ты можешь понравиться мальчику, но уже точно знаешь, что у кого-то признаков превращения из девочки в девушку больше, чем у другого. Итак, тебе сообщают, что все девочки берут с собой закрытые купальники, ты не хочешь особо выделяться и тоже останавливаешься на выборе закрытого купальника. Но уже на пляже выясняется, что все девочки даже не думали о том, чтобы взять другой купальник, помимо раздельного.

Но это отдельные случаи, которыми как раз и проверяется искренность твоих близких. 

Еще есть такие люди, которые не умеют самостоятельно принимать решения, которые в своих действиях и правда опираются на мнение окружающих. Но о них ли речь? Вот охота ли их постоянно подкармливать, лишая чувства собственной значимости, избавляя от ответственности. Кому как, но такое точно не по мне.

Самостоятельный человек, который обращается к вам за советом, который спрашивает вас "да?" или "нет?", действительно хочет услышать "да" или "нет", но отнюдь не ваше личное мнение о проблеме. Чувствуете разницу? Вы, конечно, можете высказаться против, но выбор предоставить стоит тому, кому его и предстоит сделать. 

Зачастую для того, чтобы понять, как именно стоит поступить, нам нужно высказаться, точнее проговориться, вслух или на письме взвесить все "за" и "против". И в этом случае нам нужна помощь близкого человека, на которого и придется этот эмоциональный удар.

Мой муж часто советуется со мной, напрямую спрашивает моего мнения. А я, как честная и наивная девочка, высказываю все, что думаю по этому поводу. Мы ведь самые близкие люди на свете, ему важно мое мнение! Но это не совсем так. Как только наши точки зрения на проблему начинают разниться, самый близкий мой человек и слышать больше от меня ничего не хочет, потому что я говорю НЕ ТО. Не то, что ему хочется услышать. Но это не от того, что мое мнение для него ничего не значит, а это от того, что цель его обращения ко мне совершенно иная, ведь он заранее уже определился, как он поступит, от меня ему нужно лишь одобрение его решения.

Более того, уверенность в своем решении крепнет или ослабевает по мере того, как мы высказываемся, проговариваем ситуацию вслух или на письме. Так работают психиатры. Они дают клиенту высказаться, задают наводящие вопросы, отвечая на которые, клиент сам придет к правильному разрешению проблемы. К решению, которое будет оптимальным для него. Психиатр понимает, что навязав свою точку зрения, подведя к неправильному решению, клиент больше не придет к нему, потому что "этот придурок вообще ничего не понимает". Как-то так.

Не стоит торопиться с советами, не стоит навязывать свою точку зрения, и очень уж наивно полагать, что твое мнение для кого-то гиперважно. Существует множество способов манипулирования людьми, множество способов убеждения в своей правоте. Кому судить о необходимости их применения в отношениях людей, понятно. Но даже эти способы исключают прямое воздействие на человека (если это, конечно, не гипноз). И это даже не манипулирование самим человеком, а управление ситуацией, изменение ее ракурса. При этом важно, чтобы человек думал, что он сам принимает те или иные решения либо же жил в иллюзии о неимении никакого другого выхода.

Не стоит буквально понимать просьбу о помощи в выборе между противоположностями. Человек сам знает, как он поступит, он просто ищет поддержку.