Хочется тепла, нежности, уюта. Хочется выспаться... хочется спрятаться под одеяло и не высовываться... хочется спать долго - долго. Сутки, а может, двое. Хочется, чтоб все желания сбывались, и надежды оправдовались. Хочется, чтоб никогда ничто не болело.. но...

Каждое движение пальцев рук отражается болью в костяшках, каждая мысли больно впивается в голову, болят переломанные рёбра, болят суставы. Хочется спать, но нельзя. Нельзя сдаваться. Осталось совсем немного. Ещё часика два и я смогу лечь спать... чтоб через 4 часа снова встать и не спать, не спать.

Мне нужна поддержка. Почему её нет? Почему в меня никто не вселит надежду, не скажет: у тебя всё получится, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

Хочу на море, на смотровую площадку. Там в любое время года очень красиво. И только льдины рещат... белоснежное ледяное море сливается с небом, вобравшего в себя все оттенки синего. Красота. Тишина. Спокойствие. Хочу покататься верхом. Вдвоём с принцем. Со своим принцем. Хочу в десятый раз посмотреть Lilja-4ever, вместе... только не одна. Хочу чуда, в конце концов! Но, кажется, чуда не будет... чуда не будет. Снова чуда не будет. БУдет что угодно - болезнь, плохое настроение, депрессия, стресс, ненужные обиды и ссоры. Чуда не произойдёт. Никогда не происходило Чуда. Тем более под новый год. А я всё верю, верю. Вот в то, что на мой День рождения чудеса не происходят никогда я поверила окончательно и бесповоротно. Если б можно было вычеркнуть дни из года как из календаря... там бы для меня не было дня моего рождения и Нового года.  Зато было бы полно праздников моих собственных, любимых и долгожданных.

По-моему депрессия подступает вплотную...