К ВОПРОСУ О СИСАДМИНАХ
Я не люблю сисадминов. Естественно, потому что я блондинка. Всё? Сисадмины довольны? Остальные – читаем дальше.

Я не люблю сисадминов не за секстантскую убеждённость в своём тайном знании. Я, к примеру, умею промежность ножницами резать и много чего ещё. Я, правда, делала это без высокомерной снисходительной кривой улыбки и взгляда в никуда и вкось на сиськи, но это не важно. Не видала также, чтобы мой муж рисовал чертёж со взглядом апостола Павла с одной из дебильных фресок. Ни разу не наблюдала, чтобы школьный учитель проверял тетради с отрешённым взглядом мученика. В общем, матерящихся, смеющихся, печалящихся и забавляющихся врачей, архитекторов и учителей видала. Сисадминов – ни разу. Нет, ну то есть они могли материться, или ржать как лошади, обнажив желтые, изъеденные кока-колой зубы, но как только они подходили к твоему компьютеру – они тут же приобретали слегка идиотический вид, как у того толстого дауна, крестящего в Одессе на поселке Котовского каждый автобус номер 177. К тому же у врача может быть плохое настроение. А к сисадмину – мир несправедлив. У архитектора – проблемы с грунтом, мэрией, министерством. А к сисадмину – мир несправедлив. Учитель вообще хотел быть ученым космонавтом, но шуршит себе потихоньку, рассказывая детям про g. А к сисадмину мир несправедлив.

Помнится, в офисе UNISEF, как только я с большим трудом отлавливала нужного перца из Ирландии, еле-еле понимая его Irish, вопила со своим жмеринским акцентом о бумагах имидиатли! – У нас обязательно повисал сервер. Сисадмин приобретал обреченно несправедливо обиженный миром вид и… уходил за булочками. Мой коллега – доктор биологических наук, к слову - научился чинить сервер ногой. И очень хотел починить ногой сисадмина. Но он был добрый человек и, получив необходимые всему офису бумаги, мы пели и смеялись, как дети и дарили сисадмину зубную щетку, новые носки, мыло и дезодорант.

В бытность мою в рекламе сисадмин мог ругаться (30 мин.) с ивент-менеджером на предмет – кому же из них записать диск (5 мин.) Потому что у обоих нет времени. Но ивент-менеджер был хотя бы яростно весел. А к сисадмину мир был несправедлив. Позже он сидел на порносайтах и сливал мою личную переписку с председателем совета директоров генеральному директору. Угадайте, к кому мир был несправедлив? Ага…

Почему нажимать серую (белую, красную) кнопку надо с таким обречённым видом? Почему к сисадминам мир несправедлив в виде жены, детей, приятелей, начальства? У других, что? Жена с поперечным расположением, дети не едят, приятели не достают и нет начальства? Почему даже если уж – ну бывает – пришлось тебе размотать шнур, заверченный вокруг ножки стула – ты сразу плюёшь на всех и вся? Земля – пацакская планета, сисадмин! Если ко мне приходила тётка с колпачком от дезодаранта в заднем своде влагалища, я не пила кока-колу с насмешливым видом. Я надевала перчатки и делала вид, что верю, что он туда случайно закатился. И извлекала. Желая тёте счастья и улыбаясь ей. Мой муж, показывая чертёж заказчику, не делает лицо пришельца с Планеты 13-Б-квадрат, а рассказывает ему, что, зачем и почём. Учитель, вызывая родителей, не хохочет им в лицо, мол, ну и дурак-то ваш сынишка. Знаю-знаю. Есть плохие врачи, «яйцеголовые» архитектора и хуёвые учителя. А также – прекрасные сисадмины. Только первые три категории я встречала достаточно часто. А прекрасного сисадмина – один раз.

И ещё. Кроме того, что ко всем сисадминам мир несправедлив, их объединяет ещё одно качество. Они – сисадмины – прекрасно разбираются в медицине, архитектуре и педагогике. И, тем более, в литературе. Поэтому предлагаю врачам, архитекторам и учителям сисадминов не обслуживать, а книги для себя пусть сами пишут! Шутка… К ним и так мир несправедлив. Но, чур, обслуживать сисадминов со снисходительной высокомерной кривой улыбкой и взглядом в никуда!

Приятной пятницы!

:)