у окулиста:
- у меня дальтонизм, доктор -один цвет не вижу .
- и какой же цвет мы не видим?
- да откуда ж мне знать! я ж его никогда не видел!

nepal, Операционная. Идёт операция. Из-под операционного стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
Из-под стола снова: - Мяу!
Хирург: -Пшла вон!
Снова: -Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

- Доктор, что делать?... у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет...
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Мужик приходит к врачу. Доктор, у меня одно яичко посинело.
- Раздевайтесь........ Хм, действительно синее. Гангрена. Ампутировать.
- А иначе никак?
- Нет. Не бойтесь..... Второе-то останется.
Прошёл месяц. Ситуация повторилась.
- Придётся и второе отрезать.
- Доктор, да вы с ума сошли?
- А что делать? Жить-то поди хочется?!
Оттяпали мужику и второе яичко.
Приходит он к врачу через два месяца.
- Доктор. Беда. У меня теперь член посинел.
Доктор задумался......
- Чёрт Неужели джинсы линяют?

Хирург. Конец рабочего дня. Залетает мужик у которого из живота торчит вилка. Истерически орёт,
- Ааааааааааа.......... Доктооооор! Спасите меня!
- Извините молодой человек. Я работаю до 17-00. Приём окончен. Приходите завтра.
- Да вы доктор с ума сошли? Как завтра?
- Как все, возьмёте в регистратуре талончик и мы вас посмотрим.
- Господи....... Доктор. Ну помогите чем-то, ну я Вас умоляю.
Хирург посмотрел задумчиво на мужика, а потом выдернул из пуза вилку и засадил ему в глаз.
- Идите к окулисту. Он до 18-00 принимает.

Евоей звонит в Скорую помощь.
- Аллё. Это скорая?
- Да.
- Перезвоните, а то я с мобильного!

- Аллё! Скорую вызывали?
- Да!
- Спускайтесь, машина возле подъезда.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это.... хозяйство мыл.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Заходит мужик в аптеку.
- Две пачки презервативов пожалуйста.
- Какого размера?
- Упс........ Да я не знаю, как-то никогда не спрашивали.
- У нас только по размерам. Зайдите вон в ту дверь, там есть дощечка специальная с отверстиями разного диаметра. Вот и узнаете свой размер.
Минут через пять распахивается дверь, высовывается голова клиента,
- Девушка. Отставить презервативы..... Скажите, а сколько дощечка стоит?

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь…

"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по
результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет гавно?
- Это смотря к кому обращаешься...

esivenkova, надувной Гитлер - это шедевр!

tric_trac, про говно тоже зачотно.)))

«Мистер и Миссис Марвин Розенблум с радостью сообщают о рождении у них сына, Др. Джонатана Розенблума».

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Автобус. К одиноко сидящей,по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Dodepa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

Про врачей ...
Поздно вечером в палату заходит чел в халате.
- Тааак, кто вчера последним сдавал анализы?
- Я ....
- Подойдите ко мне, я Вас обмеряю.
- Доктор, а зачем???
- Я не доктор, я-плотник ...

не анекдот! esivenkova лидирует по всем показателям!!!

Ник_RU, )))), чота все разбежались. испугались конкуренции?

Конкуренция, она при устройстве на работу страшит.

esivenkova,ну не могут наши мужики на второй ступеньке уместиться))))

А можно просто в уголочке анекдоты поподслушивать? ))

Ахинея_Александровна, можно! А можно и рассказать)))

Ник_RU,
Ты что такая злая..расстроенная!

А..чуть елку в дет.саду не сорвала..

Это как...
Воспитательница сказала,что бы все родители были в масках...
Ну и купила бы....они в аптеке сейчас есть...
Вот все там и купили,одна я как дура в маске крокодила приперлась....

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Молодой человек жалуется приятелю:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет. Может отвести ее к гинекологу?
- И что ты там хочешь увидеть? Счетчик входящих?

esivenkova, Жжешь просто напалмом ...

Трое друзей со студенческой скамьи играли по субботам в преферанс. женились, разводились, рожали детей, в общем жизнь,и в итоге состарились. Но играть не переставали.
И вот однажды ловит один из них на чистом мизере четыре взятки. Инфаркт, умер.
Похороны. Друзья несут гроб к могиле. И тихо так переговариваются ...
- А вот зашел бы покойник в пику, мы бы ему и пятую всунули ....
- Да ладно тебе, и так нихуево получилось ....