*

Всё тот же роднулечка ГИПОФИЗ! *___-

Во младенчестве (которое я памятую!), аутизм выражался достаточно однозначно, явно, ярко, постоянно. Так я и жила.
1. Не ассоциировала себя с окружающими людьми. Они ругались, они обижали меня и животных. Мне становилось жаль. А поделать малютка ничего не могла, доказать, защитить. Даже с физическим телом себя не особо связывала, но слов не было назвать то что я - я... То что смотрит из глаз, то что занято наблюдением и духовным чувствованием. Моя действительность была слишком иная и всё это отлично понималось мной. Разница как между птицами летящими в небе и рыбами плывущими в пучинах океана, то есть, СРЕДЫ РАЗНЯТСЯ до невозможности сосуществования.

2. Не нуждалась в одобрении, поощрении (и уж тем более в отторжении или наказании от них), не нуждалась в обмене эмоциями, в сопричастности переживаемого с любыми самыми близкими, с мамой. Мне не хотелось поделиться своим сокровенным. Мне не хотелось чтобы они со мной поделились. Ну а они ж и не делились ))
Тем не менее вселенская любовь жила во мне и любое живое существо я завлекала в некую сферу для охраны, всеохватно. Деятельность Дитя-Кристалла )

3. С речью у меня было всё нормально, память и вербальность - на уровне; но я говорила о теле в третьем лице: "Оля хочет кушать"... Я могла сказать "Я хочу" или например "я не хочу в садик" а я никогда не хотела в садик, но во-первых, имея в виду я-дух, сознание, во-вторых это было неинтересно, ну с кем что обсуждать, я же видела, что они не понимают не слышат и не собираются понимать и слышать... да и всё уже обговорено с богами )))

4. Мне очень не нравились любые телесные контакты, я их избелала как могла, особенно когда чужие руки/пальцы трогают волосы, бесцеремонно берут на руки или за ручку и тащат куда-то, куда мне абсолютно не нужно, постоянно мешают мне делать мои великие дела! оО Конечно, избежать чаще не получалось - воспринималось как насилие ну невозможное!

5. Недоверие: "вот мы ездили туда-то когда тебя ещё не было" -- ну как это меня не было, когда я всегда была?! Родителята мне казались опасными существами! Я осознавала свою полную зависимость от них: они таскали мой организм куда им вздумается, они были сильные великаны и совсем глупенькие. Материалисты ))

6. Агрессии не испытывала. Я постоянно искала в глазах людей тех кто смотрит оттуда... и было жутко, что ни у кого ничего подобного... Трудно было в ясельках, в детском саду. Требовали чужие, чтобы я не делала мои великие дела, а делала их неинтересные. Да, могла плакать, что не хочу в садик, или я не хочу кушать, но не устраивала таких уж истерик. Да меня и без истерик постоянно трясли, дубасили, били по заднице, давали подзатыльники, сильно насильственно тянули за руку и т.д. Со стороны взрослых было много психа и агрессии и ко мне и друг к другу. Для меня всё перерастало в желание отстраниться.

7. Мои великие дела: общение со Всевышним и далее по списку... С Друзьями. Это самое упоительное наслаждение, какое только может быть. Ну, как бы специалисты-материалисты, ставящие диагноз, они же не в курсе. Все эти прятки в шкафу, убегания на берег моря в двухлетнем и трёхлетнем возрасте, монотонное действо (любое: разукрашивание беЗконечных полосочек, кружочков, квадратиков, игра с юлой, чтоб смотреть на мельтешащие огоньки, выкладывание на завалинке камешков в строго определённые ряды, отрешённое глядение на воду в ручейке или вообще в одну точку, разиня рот и расфокусировавшись до полуобморока, что очень пугало взрослых) - всё это требовалось для проглючек, для вхождений в особые состояния сознания. Я тогда не умела вязать, мантр у нас не было, описанных техник тем более, так что, приспосабливалась как моглось... Мне нужно было одиночество, а его и не давали!!! Одиночество обреталось когда я убегала, пряталась и какие- то минуты перед ночным сном.

8. Воспитатели меня называли странной девочкой (а боги называли Стэраной и Га, Гаганой!). И вот в саду на прогулке всех стаскивают на веранду, начинается игра всех деток в "Гуси-Гуси га-га-га", а меня от этих криков колбасит на божественные коды, я вся на импульсах, начинается шаманская тряска всем тельцем, я не могу с ними играть и бегать ЗВАТЬ МЕНЯ без конца и без краю. Отказываюсь играть. Они кричат мои духовные коды, моё тайное Имя! Мучения ещё те, поскольку входить в подобные состояния без задачи без цели не надо! Иначе зависаешь в Бездне! Находясь в садике я могла сидеть в углу на полу, как девочка-бука, и какая бы спокойная и внутри счастливая я ни была, лицо моё было словно бы недовольное, иногда словно как у дебилки, вечно рот открыт, большие глаза-глазищщи смотрящие вникуда, иногда прям злая, хотя никакого зла я не испытываю, я в этот миг вообще в блаженстве, а иногда выражение грустное, хотя я не грустна (мимика не соответствует напрочь!!!). До сих пор не знаю отчего так. У меня взрослая фотка есть, где я попыталась счастливую себяку в моменте сделать, на пике спокойного нежного тихого блаженства и рожа такая уххх, словно меня посетили горести... я ржу с неё, и надпись оставила: "а так-то я весёлая", ну а в детстве меня часто спрашивали чем я недовольна или обиделась или чего я такая злая ))) но я всегда скорее нежно-счастливо-спокойная. Надо фотки поискать и показать этот феномен.

9. Никогда не смирялась с режимом дня, не нуждалась в столь частых трапезах и никогда не спала днём. Когда меня заставляли есть - могла открываться рвота (кого это останавливало?!)... Очередное в садике мучение, все спят, а ты лежишь 2 часа как проклятый, нельзя вставать и делать свои великие дела. Попробуйте ждать каждый день часами, каждый день из года в год! И приходил Милосердный Кришна и научил меня квадратному дыханию ))) 4 такта вдох, 4 такта задержка, 4 такта выдох, 4 такта задержка. Спать на сонном часе оно не помогало, но напряжение снимало и успокаивало психику, если были боли, тоже боль моментально уходила. А у меня уже был спастический колит - один из лучших дружбанов юного аутиста - и животик болел часто, спазмировался.

Лет до 9-ти я не особо нуждалась в общении с людьми. Потом сдвинулись процессы, пошли другие мистерии и вполне плавно произошла нормальная такая социализация. Просто началось изучение других яяя ))) Стало надо их понять. Стало очень интересно взаимодействовать. Я по прежнему любила побыть одна, мои особые состояния сознания никуда не делись, но мне стало одинаково комфортно среди людей, в любых коллективах, и одной, всё прекрасно. Эмпатически заряженный амбиверт с подвывертом.

Нашла фотки )))

ДЕВОЧКА УРОВЕНЬ БОГ.
Здесь мне 2 годика, всем приветы от Мравэля, Кришны и Ангелов!
Рот разинут, всё как надо )
Меня очень просили смотреть в объектив, но обошлись же как-то о___О перетоптались... я была ЗАНЯТА и не откликалась на уговоры.



Здесь мне 3, 3 (надписано):



Это нормально?! Жить с таким выражением лица?! Я была довольна как слоняра, сидела рисовала, примчался мой дядя, сфоткал. А вгляд: "Чего надо? Отвлекаешь. А подать сюда ляпкина-тяпкина" )

А вот эти две, одна за другой делались, не помню, сколько мне здесь. Наверное 4, пятый...

Я помню тот день и те минуты! Мне было интересно, любопытно, приятно, я испытывала спокойное удовольствие от событий. Нас с братьями привели в фотоателье и мы ждали птичку из объектива... А рожица что?! Что испытывало тело? Что за прикол?! Что это за набыченная недовольная девочка?!





Одно знаю, этим взглядом огромных пронзительных ведьмячьих глаз я взрослого мужчину роняла на пол. Не раз. Например, пьяного. Чтобы оградить окружающих. Человек падал и засыпал. Потом проснётся он уже потрезвее.

Первоклассница. Опять же - интересный день, всё внове... ну...
Озарённая!



Короче, вот так о___О