Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок.
Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было отдельная история...
Может потом расскажешь что дальше было...
Действие 1
Сидит народ на 1м этаже общаги, бухает плотно.
Периодически заканчивается алкоголь, все шарят по карманам, собирают деньги, выдают курьеру.
Тот, чтобы не обходить через вахтера, берет авоську с пустыми бутылками, говорит "я через окно", выпрыгивает в окно и бежит на угол к бабульке за самогоном.
Действие 2
Через несколько часов приходят соседи с 4 этажа, и вся компания с остатками алкоголя уходит бухать туда. Когда спиртное закончилось, как обычно собрали деньги, парень сказал "я через окно", и скрылся за линией подоконника. О том что они на 4 этаже, а потолки больше 3 метров, народ понял примерно через час, когда желание выпить стало назойливым, и все стали думать о курьере.
Действие 3
Пьяная компания носится вокруг общаги. Обнаружили 2 отпечатка ботинок на клумбе под окном. Ни осколков стекла, ни крови, ни тела. Подняли сонную бабушку вахтершу, которая с перепугу сказала что никто скорую не вызывал, и тело не проносили.
Действие 4
Когда наши друзья уже сломали мозги, сидя в комнате, и размышляя о том куда мог уйти труп, сам труп, живой, здоровый, а главное с авоськой полной звеняще-булькающей субстанцией, появился на пороге. На вопрос "Как ты вышел?", тот ответил "в окно!", "Как вошел?" - "Через дверь!". Народ перешел к утолению жажды, об этом случае вспомнили только на сл. утро, когда у всех болела голова, а у курьера кроме нее еще стопы ног :)