Странное душевное состояние… Странные ощущения… Интересно, можно ли тосковать не по конкретному человеку, а по человеку вообще? По тому, кто должен занять пустующее место в твоей душе и жизни? По человеку, которого ты не знаешь, но который необходим тебе, как воздух? Наверное, можно, раз я тоскую. Хотя, конечно, в силу некоторых характерных ментальных особенностей я не могу выступать эталоном и показателем ни в этом, ни в каких других случаях. Но, как бы то ни было, а я - тоскую. Тоскую по человеку, которого нет рядом. Который все понимает, с которым можно поделиться, с которым можно поговорить и можно помолчать. Тоскую по встречам вечером и по тому теплому чувству, с которым идешь домой, зная, что там тебя ждет он. Тоскую по встречам, по внезапным уколам в сердце – от нежности, от осознания счастья, когда просто идешь по набережной и твоя рука уютно греется в его ладони. Тоскую по плечу, в которое так уютно уткнуться носом. Тоскую по заботе и ощущению надежности. По радости, которая загорается в его глазах при виде меня. В детстве меня учили, что я девочка, и должна поэтому озарять светом жизнь окружающих, а я возмущалась – почему-то это казалось мне обидным и шовинистическим (слов таких я тогда, понятно, не знала, но задатки оголтелой феминистки уже в те розовые и безоблачные времена давали себя знать и намекали родственникам на ожидающую их веселую жизнь в дальнейшем). А теперь… теперь мне нужно озарять светом… Причем не только жизнь родителей. Этого мало, очень мало, как ни эгоистично это звучит. Мне нужно озарять жизнь мужчины – тогда я чувствую себя женщиной, счастливой, нужной, любимой. Позорные признания, пятно на моей репутации, да. Но вот поди ж ты. Я так тоскую без этого… И прячу эту тоску глубоко-глубоко. Потому что все уверяют, что все будет хорошо, все поженятся, и мой принц на белом мерине (а я всегда хотела на вороном! Нравятся мне вороные) придем за мной, и надо в это верить. А мне не нужен принц, мне нужен – человек, тот, которого нет рядом, которого я не знаю, но тоскую по нему, без которого мне плохо, который мне так нужен… И страшно, страшно от того, что он, наверное, не придет никогда…

* Если кто-то вдруг решил, что это плач по бывшему мужу – ошибся глубоко и жестоко, потому что увы и ах, многого из вышеперечисленного у нас не было, сколь ни печально… То есть что-то, возможно, было вначале, а потом незаметно и по-английски покинуло наш скромный очаг и ложе, чего-то не было вовсе… И вообще – я перевернула ТУ страницу, я закрыла ТУ дверь, он стал для меня совсем чужим человеком… Плач не по нему… Просто – плач…