Знаешь, я порой начинаю ненавидеть тебя. За все то, что ты делаешь со мной. Но с другой стороны я понимаю, что ты заставляешь меня испытывать такой накал чувств и эмоций, что я тебе безумно благодарна за это. Я чувствую, я все еще верю, я еще живу. Живу тобой. И это плохо. Это очень плохо, потому что тебе это не нужно. А что тебе нужно я не понимаю. Говоришь, что любишь. Звонишь. Пишешь. Ты понимаешь хоть, что ты каждым словом даешь мне надежду?. Но, что самое смешное. Мы видимся ровно раз в пол года. Да. Да. Вы можете назвать меня дурой. Сказать, что он морочит мне голову. И много-много всего еще, что я слышала ни раз. А я даже ничего не отвечу. Я просто знаю тебя не первый день, и даже не второй. Все ведь не так. Да?

Это невозможно даже передать словами, насколько сильно я хочу тебя увидеть. Просто посмотреть на тебя. Твой взгляд. Твою улыбку. Твою руку, которая держит сигарету.Твои глаза. Родинки. Просто твое лицо. Дотронуться до твоей руки. Сидеть и дурачиться. Развлекать тебя и себя. Рассказывать разные глупости. И распрашивать. А ты так не любишь что-то рассказывать.

Это какое-то помещатеольство. Ты уже ни раз отменял нашу встречу, за последнее время. Ты не знаешь, как трясуться мои руки и голос в этот день. Как неспокойно у меня на душе, что в пору попить успокоительного. Как я стараюсь быть самой красивой для тебя. Ты не знаешь, как грустно мне становиться каждый вечер, когда ты говоришь что мы снова не увидимся, что снова какие-то непонятные дела. Да ведь их нет на самом деле. И мы оба это понимаем. И ведь ты сам хочешь увидеться. Я знаю. Но есть какте-то нелепые факторы которые мешают. Сколько глупостей я делала из-за тебя. И все равно, я все еще верю, надеюсь и жду.