....осенью я тоже часто вспоминаю больницу, но уже на Каширке. вот этот холод и маму, которая использовала любой повод, чтобы меня проведать. помню как_то вечером в четверг - а приёмными были только среда субб воск - она принесла мне специальное детское питание - то сухое, такую невыносимую кашу - а я как раз домывала полы. мне было очень грустно, поэтому я хотя бы полы бралась мыть, чтобы отвлечься. потому что из_за веса меня ни на какие зарядки лечебные не брали. мама сильно похудела за то время, до сих пор такая осталась маленькая худая - так за меня переживала.
ещё мама приносила мне разные вещи. особенно много из Левис. думала порадовать меня хотя бы какими_то вещами. сейчас Левис стал другим - там много таких распашонок стало - а тогда Левис был более строгий. так у меня появились джинсы немного клёш - до сих пор мне подходят, но я их не ношу, две хлопковые кофты с длинными рукавами - лиловая и голубая, главное - синее пальто с капюшоном. однажды меня взяли на улицу вынести мусор. какое это было счастье. поздно вечером - была осень как раз - мы шли по улице, я была в этом пальто в капюшоне, а потом - сняла капюшон - как же мне стало холодно. я же тогда уже месяца два не выходила практически на улицу и сильно мёрзла поэтому на улице. а однажды я простудилась в больнице, уменя была температура и меня не пустили гулять. я жутко переживала и мы с мамой сидели в этом закутке для свиданий, таком тамбуре и смотрели в окно, а все другие шли гулять.
это пальто у меня до сих пор, оно мне очень идёт и я даже его иногда надеваю. сейчас я тоже очень мёрзну почему_то сегодня особенно.
а однажды - когда мы вышли с мамой погулять - мы пошли в парикмахерскую. я совсем заросла. и меня постригли так - кандово, ужасно - но я была и этому рада. потом скептически ухмыляясь в курилке на - ах Аня с тебя надо иконы писать. чуть не разрывало меня от таких комплиментов.
я тогда вообще не улыбалась. и потом долгое время не могла улыбаться. это сейчас у меня же - нормально с чувством юмора- но вот эта грусть, она никуда не уходит. никуда и никогда.
ещё когда мы гуляли с мамой - мне чаще хотелось просто идти с мамой по аллее - и никуда не заходить. просто побыть немного с близким мне человеком. но мы иногда заходили попить кофе - там какое_то кафе было, а кофе в больнице не было вообще. и иногда в магазин ВИЗАВИ - что_то бессмысленно перебирать.
я никогда не забывала о том, что я лежу в больнице. кроме того от лекарств я плохо ходила. так медленно и словно - ржаво. я не огла нормально поворачиваться - только всем корпусом. руки у меня дрожали. ноги тоже. и потом долгое время - тряслись.
это всё возводило меня словно в ранг инвалида. и я очень расстраивалась из_за этого. думала - что так теперь будет всегда. вот так плохо.
почему_то у меня часто вот это - навсегда. особенно когда плохо. почему_то когда - хорошо- вот это навсегда не отпечатывается.. а плохо - всегда пожалуйста.
вечером в больнице смотрели телек. и я немного. там были тогда танцы на льду, а после новости я смотрела, когда все расходились. там был Путин по новостям. ещё я играла на ф_но в больниче и читала больным стихи. особенно всем нравился Воденников, а на Бродском все унывали немного. только некоторым Бродский нравился. и Гандлевского я тоже там читала.
прямо где_то по часу каждый день я что_ то читала. всё было лучше, чем плакать.