сегодня год моему дневнику.

и три года болезни... болезни, от которой пока не найдено лекарство... у этой болезни есть имя и есть внешность... эта болезнь проявляется всякий раз, когда кажется, что про нее забыла... про нее можно только забыть, излечиться от нее нельзя... и я счастлива, что у меня есть эта болезнь... я счастлива, что смогла в жизни познать то, о чем очень многие даже не догадываются... или принимаются совершенно другие чувства... с этой болезнью нас связывают невидимые нити и люди.... и эта болезнь даже не догадывается... и я не хочу чтобы догадался...
и я знаю, что в жизни буду любить еще... но никого и никогда я не буду любить такой любовью и с такой силой... и это хорошо... потому, что ТАК любить можно только один раз в жизни... иначе такая сила может просто убить...
и я благодарна этому человеку за то, что он сделал для меня... хотя он сам никогда не узнает об этом... за то, что я полюбила его город, за то, что я познакомилась с замечательными людьми.... за то, что я стала другой и посмотрела на жизнь по-другому.... за то, что я поняла и приняла очень многие радости и ценности в жизни, которые могут быть не доступны многим...
я рада, что у него все хорошо, что он достиг всего, чего хотел, что у него есть любимая и скоро будет ребенок... я рада, что он не думает больше обо мне... но, черт возьми, если б этот человек позвал меня, то я бы пошла за ним куда угодно... но я рада, что он никогда не позовет меня...
и если бы ничего не произошло тогда, я бы не смогла по достоинству оценить тех отношений, которые есть сейчас и тех людей, которые меня окружают...
три года мыслей об одном человеке... три года отмечаний моих собственных дат в календаре... три года молчания о своих чувствах.... и за три года суметь доказать окружающим, что у меня вообще нет никаких чувств... что я вообще не знаю, что это такое - любить или даже просто интересоваться...
только через два с половиной года вынуть его фотографию из сумки, только через год перестать писать и звонить в пустоту...
но даже через три года не перестать высматривать в толпе его лицо, фигуру, прическу... и надеяться, что даже через три года он однажды скажет "я никогда не забывал тебя"... и знать, что это никогда не случится...